after midnight

컬러테스트

2010-12-14T17:19:00.000-08:00

회사 분이 메일로 이런걸 보내주셔서..

.
해봤더니 이런 결과가!

난 호응녀, 방청객.ㅋㅋㅋ

http://we-all-kings.com/

거부감

2010-11-29T09:03:00.000-08:00

다가오려는 사람들을 자꾸 밀어내게 된다.

낯선 이들이 내 일상으로 들어오려는 것에 거부감이 들어서.

전엔 그런게 즐거웠는데...이젠 아닌가보다.

기분이 좋은건지 안좋은건지

잘 모르겠는 어정쩡한 상태가 지속되고 있다.

솔직히 편한데 불안하다.

뭔가를 억누르고 있는 기분이라서.

난 언제쯤 12시 땡하면 잘 수 있을까.

오늘도 새벽 두시구나. 그래도 세시가 아닌게 어디냐며.

지금 누우면 바로 잘 수 있을까?

좋은 사람들을 만난 것 같아 감사한 마음이 드는 요즘이다.

열심히 해야지. 토익, 중국어, 일어 중 뭐가 제일인지 모르겠다.

토익이랑 중국어회화? 흐음...

일이 끝나고 뭔가 몰두할 수 있는 걸 찾아야겠다.

그게 공부가 될 수 있으면 좋겠는데.

not everything

2010-11-27T18:10:00.000-08:00

time heals everything.

not everything.

이별의 온도

2010-11-25T10:08:00.000-08:00

아프네.

아무렇지 않게 있다가

들어와서 갑자기 울어버리는게,

그러다 잠드는게.

나 요즘 나를 굉장히 괴롭히는 것 같아.

피곤을 자초하고 있는 듯.

배두나만큼 마르고 싶다.

그리고 배두나가 입은 니트 예쁘다.

갖고 싶네 흠

박수진, 정윤혜, 장희진, 구하라, 강별

2010-11-19T16:42:00.000-08:00

박수진, 이영아, 정윤혜, 장희진, 구하라, 강별...

정말? 니가?ㅋㅋㅋ

아이팟터치 쓴지 어언 3년인데

요즘에서야 어플 몇개 깔아서 놀고 있다.

그간은 스마트한 아이팟터치를 안스마트하게 썼더랬지.

뭐 지금도 그닥 스마트하진 않지만...

암튼! 얼굴인식 해보고 싶어서, 내 사진갖고

엄청 많이 해봤다 히히ㅎㅎ

아이폰에서 찍어서 하면 맘에 들게 안나오더라구...쳇

나름 잘나왔다고 생각되는 사진들로

엄청 해본 결과, 내 얼굴이 각도에 따라서

얼마나 다른지 알 수 있었다.

일단 첫번째는!

무려 박수진이 65%야!!!

다나가 나왔구나. 근데 한보배는 누구지?

암튼 만족스럽구나ㅋㅋㅋ

퍼센테이지가 높진 않으나

효민이랑 김소은도 좋다 우헤헤

임지은 누구지? 문채원 좋다! 히히

나 무려 7세랑 비슷했어.

물론 저 사진이 21세때 사진이긴 하지만.

우헤헤. 구혜선님도 나왔어!

이 사진이 21세때라 그런가

어린이들이 나오네ㅋㅋㅋ

16세!!! 좋쿠나.

얘는 누군데 나랑 자매라고 나오나.

성도 같은 정씨네.ㅋㅋ

구하라!!!!!!!!!!!!!!ㅋㅋㅋ

점점 나조차 믿을 수 없는 인물들이

나오고 있다.

다나 또 나왔네?

오. 이 분도 누구시길래 나랑 72%나.

근데 안닮은거 같은데...

박수진 또 나왔다!!! 나 박수진 좋아하는데.

기분 엄청 좋네ㅎㅎㅎ

김재경..........진짜?ㅋㅋㅋ

효민 또 나왔네,

이번엔 무려 71%다!!!

나 얼마전에 사실 이영아 닮았단 소리 들었어.

그 사람의 주관적 시각일 수 있으나

아무튼 기분 좋았다ㅎㅎㅎ히히

문채원도 또 나왔어!

두번씩 나오는건 닮은거야 그치?

ㅋㅋㅋㅋㅋ

유이의 저 얼굴이 말해주고 있다.

니가??????

정윤혜 또 나왔네.

이 분 나랑 아까 자매랬는데?

ㅋㅋㅋ

오오 강별. 강별 예쁜데! 좋쿠낭.

한보배는 누구지...

무려 애프터스쿨이엇던 유소영!

근데 어디가 닮은거야?...

강별 또 나왓따 강별ㅋㅋㅋ

장희진도 또 나왔어!

우리엄마야, 우리엄마 무려 24세래.

근데 진짜 신기한건 아까 나 했을때도

임지은이 나왔는데, 우리엄마도 임지은 나왔어.

엄마랑 나랑 닮은거야?ㅎㅎ

우리 아빠 진짜 김갑수 닮았는데

왜 20%밖에 안나오는거지.

흠흠.

암튼 이거 재밌다ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

푸히히히히히.

익숙한 새벽 3시

2010-11-15T08:11:00.000-08:00

오지은-익숙한 새벽 3시

거리를 걷고 또 친구를 만나고 많이 웃는 하루를 보내도

오늘도 나는 잠 못드는 이제 익숙한 새벽 3시

샤워를 하고 좋아하는 향기의 로션을 천천히 바르고

요즘 제일 좋아하는 음악 들으면 나아질까

어제 본 귀여운 남자애 얘기를 잔뜩 들떠 얘기하지만

사실은 이미 알고 있어 난 걔를 좋아하지 않아

전화기를 전부 뒤져봐도 딱히 보고싶은 사람도 없지만

내가 생각해도 이상한, 지금 누구라도 보고싶어

거리를 걷고 또 친구를 만나고 많이 웃는 하루를 보내도

오늘도 나는 잠 못드는 이제 익숙한 새벽 3시

혹시 니가 돌아올지도 모른단 가망없는 상상을 하지만

그런 일 일어난다고 해도 난 너를 좋아하지 않아

음악 포스팅은 잘 하지 않지만,

너무 요즘(최근 2년 정도?)의 나같은 노랫말이라서.

항상 혹시나 돌아와주지 않을까 생각했다.

절대 그럴리 없다는 걸 알면서도.

그래서 정말 엄청난 우연으로 마주쳤던 어느 날엔

날 따라와주지 않을까-하는 비현실적인 기대를 했었다.

하지만 이미 알고는 있었어.

우리 모두 그때로부터 이미 성큼 멀어져버렸다는 걸.

수면장애

그래, 이건 수면장애 수준이야.

근데 문제는 이게 익숙해져서 아무렇지도 않다는 것.

아무리 피곤해도 집에 오면 잠들기가 싫다.

컴퓨터를 하거나 책을 읽는 등 무언가를 하다가

나도 모르는 새 잠이 들어야,

혹은 정신을 잃을만큼의 만취상태여야만 아주 편안히 잘 수 있다.

그렇지 않고 멀쩡한 상태에서 '자야지'하고 누우면

못자고 한참을 뒤척이다가 꼭 가위에 눌려 다시 깨고 만다.

난 잔인한 장면은 물론 그런 텍스트조차 보기 힘들어하는 사람인데,

어째 꿈은 텍사스전기톱살인사건 수준이야.

어제는 살인자에게 쫓기는 가위를 눌렸더랬다.

간신히 가위에서 깨어난 새벽에는 너무 말랑말랑해져버려서,

누구라도 좋으니 지금 내 얘기를 들어주었으면 좋겠다고 생각했다.

그래서 순간 누구에게라도 전화할뻔했다. 하진 않았지만.

아침에 일어나서 아무에게도 전화하지 않은 내가 그렇게 기특할 수가 없었다.

했으면 얼마나 후회했을거야. 아.

GOOD GIRL

아무런 스트레스도 받지 않고

굉장히 즐겁게 즐기면서 잘하고 싶다.

아무리 피곤해도 하고 있는 일이 즐거워서

웃을 수 있었으면 좋겠다.

그리고 정말 잘 하고 싶어. 잘.

내일은 오랜만에 머리를

돌돌 말아 올려볼까.

술, 미열, 그리고 가벼움

2010-11-07T06:53:00.000-08:00

술

좋아하는 사람들을 만나느라...

일주일동안 술을 세번이나, 그것도 격하게 마셨다.

학교 다닐 때는 한 학기에 한두번 먹을까 말까였는데.

몸상하고 안좋아...자제해야겠다.

미열소녀

지금 상태를 먼저 말해보자면 미열이 있다.

게다가 속도 안좋고...전체적으로 다운된 컨디션.

딱 아프기 직전의 무서움.

사실 작년까지만 해도 아픈걸 별로 무서워하지 않았으나,

올해 5월쯤 '스트레스'라고 밖에 설명할 수 없던,

하지만 단순 스트레스라기엔 너무 심하게 아팠던 적이 있다.

며칠을 40도 안팎의 고열에 구토에 시달렸더랬지.

'이러다 죽는구나' 싶었던 그 경험 이후에는

조금만 아프려고 해도 겁이 덜컥 난다.

약먹고 반신욕도 했는데 여전히 안좋아서 무섭다.

자고 일어나면 제발 괜찮았으면 좋겠다.

참을 수 없는 가벼움

종종 말하지만 가벼운 관계를 싫어한다.

무서워한다고 해야 맞나.

무서워서 싫어하는 것 같다.

처음 본 낯선 사람들이, 그들에게도 역시 낯설 나에게 사귀자고 했다.

일주일 간격으로 한명씩, 두명이 번갈아서.

어떻게들 그런 말을 할 수 있지.

두명에게 그런 말을 들으니 무서워졌다.

내가 가벼워보여서 그런걸까봐.

만남이 쉬우면 헤어짐도 쉽다.

신중하지 못한 시작의 끝에 진지함이란

반전을 기대하는건 참으로 어리석다.

깊이없는 대화, 생성될 리 없는 교감, 형식뿐인 만남.

그 끝은 말하고 싶지도 않다.

괜찮은 것 같으니 만나보고 아니면 말고?

말처럼 쉬울 줄 알았지.

근데 아니, 난 절대 그럴 수 없는 사람이더라.

가벼운 시작도 나에겐 무거웠고, 그 끝에는 무게가 배가됐다.

스트레스

스트레스에 한없이 약하다.

스트레스를 안 받는 사람은 없을텐데

모두들 그때마다 이렇게 아플까?

강해지고 싶은데, 스트레스를 안받는 방법을 모르겠다.

이런 저런 일이 있었지만 스트레스 받지 않는다고 생각했는데

몸에 반응이 오는걸보니 그저 착각이었나보다.

이런걸로 스트레스 받지 않아야지 라는 희망사항이었나봐.

구석으로 내몰리는 것 같아 무서워.

몸과 마음, 모든게 괜찮아진 아침을 선물로 받고 싶다.

밖에선 하늘이 비를 쏟아낼 준비를 하는 소리가 들려온다.

11월 첫날의 이야기

2010-11-01T08:01:00.000-07:00

서울역

아침 서울역 지하철계단은 정말 굉장하다.

맨날 지나면서 '이걸 한번 찍어야지'했는데 그게 오늘이었네.

오늘은 진짜 잠깐 점심용 샌드위치를 사느라 5분정도 지체했는데

그 사이 더 혼잡해지더라. 앞으론 칼같이 지나가주겠어-_-

너무 비싼 샌드위치

이것이 아침에 산 그 샌드위치.

점심에 먹으려고 냉장고에 넣으면서 포스트잇질.

그냥 둬도 누가 안먹을 것 같긴한데.

그나저나 샌드위치 가격에 깜짝 놀랐다.

스타벅스만큼 비싸!!! 스타벅스가 얼마더라.

그래도 스타벅스껀 뭔가 푸짐하기라도하다구.

식빵두쪽을 네조각으로 썰어놓은 듯 한게 4800원.

SPC의 폭리야 이건..........

마트대신 옥션

매번 사먹기엔 돈도 아깝고, 밥을 그리 많이 먹지도 않으며,

다이어트도 엄청 필요한 시기이기에- 도시락을 싸오자는

댈님의 의견에는 나도 전면동의지만,

준비하기도 빠듯한 아침에 도시락싸기란 사실상 불가능.

어머님께서도 귀찮다고 그냥 사먹으라 하시니 답없음.

그래서 어쩌지어쩌지-하다가 햇반이랑 반찬사서

회사에 쟁여두고 먹기로 했다.

먹을거리 사려고 하니까 옥션이 바로 떠오르더라.

그래서 오늘 마트대신 옥션-했다. 광고카피의 힘이란.

오랜만에

한창 취업준비중인 태경오빠를 오랜만에 만났다.

지난여름 공모전 준비 이후 처음 본건가.

퇴근시간에 회사근처에 왔다기에, 밥을 먹으려 했으나

밥생각 없다길래 파스쿠찌에 갔다.

근데 여기 치즈케익이 원래 이렇게 작았니ㅠㅠ

이것도 SPC의 폭리인듯하다 휴.

이런저런 얘기를 나누다가 오빠 내일 면접이므로 일찍 안녕.

똑똑한 오빠라 결국엔 잘될텐데 너무 기운이 없어보여 안쓰럽.

그맘 이해못하는거 아니라 또 맘이 그랬다.

마음이 가득해지는 것들

회사에서 서울역까지 걸어가면서 교보에 들렀다.

책이랑 문구류가 많은곳에 가면 즐거워진다.

카드지갑을 사야하는데 딱히 맘에 드는게 눈에 안띈다.

오늘도 엄청 찾다가 결국 못샀어.

요즘 꽂힌 예쁜 빨강색에 깔끔한 무지에

좀 실용적인 디자인이면 좋겠는데.

다들 뭔가 좀 조잡하다 흑...simple is best라고.

좋아하는 포니브라운 스티커랑 메모지가 나왔길래 냉큼 샀다.

포니브라운은 캐릭터도 귀엽지만 그 옆에 써있는

엉뚱한 멘트들이 내스타일이라서.

내가 옛날 누군가와 나누던 말들과 비슷.

잡지가 사고 싶었는데-

나일론을 보고 싶었는데 왠지 나일론이 안보였고,

엘르걸 보그걸은 왠지 뭔가 읽을게 없어보였다.

전에 한번씩 봤던 크래커랑 파운도 있길래 집어왔네.

핑크색 네일은 사실 집에 엄청 많은데 또 산 이유는

다들 미묘하게 색이 다르기때문. 핑크라고 다 같은 핑크가 아님을.

정말이야 이건. 절대 합리화가 아님.

화장대 선반에는 네일컬러가 그득그득 쌓여가고-

보면 괜히 뿌듯할뿐이고.

지금이야 내가 사는 네일들이 비싸지 않지만

왠지 좀 지나면 비싼 제품들에 눈이 갈까 걱정이다.

그르지말쟈구- 하하.

나가사와 마사미

일본에 있는 지인이 나에게 '나가사와 마사미'를 닮았단다.

그게 누군지 몰라서 냉큼 찾아보았더랬다.

이 아가씨 나랑 동갑이네.

예쁘다. 근데 이것만 보고는 닮은지 전혀 모르겠어서

더 찾아보았는데-

이것도 글쎄.

이건 더 글쎄.

엄청 전형적인 일본미인이잖아.

전혀 안닮았다.

하고 있는데- 오.

이건 좀 닮은것도 같다.

(내가 내입으로)

이건 왠지 진짜 쫌 닮은것같다!

이 사진에서 눈을 좀

제대로 떴으면 닮지 않았을까...는

내 생각이겠지. 모르겠다. 닮았대잖아.

좋아해야지 예쁜여자 닮았대.으히히히힛.

나쁜짓 못하는 애

호기심은 가득한데 소심하고 여리다.

상처를 주는것도, 받는것도 너무 힘들어한다.

그래서 항상 호기심에 저질러놓고 뒷수습을 못하지.

나의 무응답이 그 사람에게 아무일도 아니길 바란다.

'그래 너따위가-'하면서 넘겨주었으면 좋겠다.

만약에라도 상처받았다면 나는, 그토록 가벼운 관계를

감당해 낼 자신이 없어서 그렇다는 걸 혹시라도 알아주면 좋으련만.

이 모든 것이 나의 기우이기를.

쓰레기같이 놀기

2010-10-30T16:03:00.000-07:00

엄-청 논지가 언젠지 가물가물해서

할로윈을 핑계삼아 놀아야지 벼르고 있었더랬다.

한 2년에 한번씩? 이렇게 놀고싶은거 같네

엄청 밤새 미친듯이 놀고 아침에 쓰레기같은 얼굴로

윤지얘나랑 순대국 먹고 해뜨는거 보면서

말로 표현할 수 없는 엄청난 기분으로 집에 들어오는거.

먼저 홍대 티트웰브.

인테리어 엄청 맘에 들어했지 우리.

필업비어 파인비어 다 맛있당.

홀짝홀짝.

이후 클럽에서의 보드카와 데낄라 쭉쭉 섭취에도

(천천히 마시긴 했지만)절대 안취한 우리들.

적당히 술먹여선 우리 어떻게 못한다고!ㅎㅎㅎ

아- 암튼 진짜 내일이 없는 사람처럼 놀다왔네.

그동안 놀던 중 최고 쓰레기같이 논거같다.세상에나.

앞으로 한 2년은 안이러고 싶을거같아.

너무 힘들고 너무 소모적이야.

이렇게 즐기는건 가끔 가끔 가끔이어야지-!

그리고 일상으로 이어지지는 않아야지.

윤지가 그랬다. 그곳은 무언가 '온라인'같다고.

나도 동감. 비현실적이야.

불면?

2010-10-28T11:13:00.000-07:00

잠이, 잘, 안온다.

근 한달동안 평일 하루 서너시간 자고 있네.

이래서 입안에 뭐가 난거구나.

난 괜찮은 것 같은데

몸이 힘들어하는건가 이건.

으으으아아아.

2010년 10월 28일

2010-10-27T09:52:00.000-07:00

이 앞에 글만 많은 포스팅이었으니

오늘은 사진 위주로!

어디선가 이곳을 통해 나를 보고 있을

당신을 위한 배려. 헤헤.

공기는 차가울수록 청량하구나. 또 그런게 뭐 있지?

생각하며 본 아침 하늘. 구름이 신기했다

아침마다 지나가지만, 왠지 자다가도 꼭 쳐다보게 되는 한강.

10월인데 12월의 옷차림.

올해가 두번째로 기온이 빨리 내려간거랬나.

신문에서 그렇게 본 기억이 나네

점심에 만난 설언니가 아이폰으로 꾸민거ㅎㅎ

너무 급하게 만나서 아쉬웠어.

담엔 꼭 밤에 만나기루 약속했음.

급만남요청에도 바로 콜 해준 채원언니랑 대학로.

공연시간 기다리면서 글로리아진스에서 라즈베리치즈케익+아메리카노.

사람을 까다롭게 가리는데 대체 기준이 뭔지는 나도 모르겠다.

그냥 좋은 사람은 그냥 직감적으로 알겠다.

한마디로 채원언니 좋단 얘기.ㅎㅎ

국내최초 넌버벌 퍼포먼스-라는 'funtasy'.

한참을 신나게 웃었다. 아무생각없이.

이건 어제 본 영화.

서울극장에 정말 백만년만에 갔는데

분위기가 이상했다.

영화는 soso. 기본 컨셉은 비포선라이즈 같은데

다른점이라면 주인공들이 나이들었고 배경이 조금 더 일상적이라

둘이 계속 될 것 같다는.

이건 언제지.

언제 찍은건지 모르겠지만

디카에 있길래.ㅎㅎ

성은님께 빌려와 드디어 읽게된 보통의 존재.

얼른 마저 다 읽어야 하는데.

요즘 집에 오면 딴짓하다 자기 바쁘네.

이건 자라섬에서.

내 손엔 핑크 코스모스.

오른쪽엔 댈님의 댄싱슈즈.

생각없이 써보는 일상의 단면들

2010-10-25T09:13:00.000-07:00

나는 항상 어떤 일을 하기에 앞서 그림을 그려본다.
그림을 그려보는건 좋은데, 처음부터 너무 완벽하게 그리려다보니
시작도 하기 전에 제 풀에 지쳐버릴 때가 많다.
고치고 싶은 것 중 하나. 무턱대고 질러보자 쫌.

그런 의미에서 오늘 포스팅은 지르는 포스팅.
맨날 머릿속에 이렇게이렇게 써야지- 하다가 못하고
지나가기를 벌써 며칠. 몇주일.
그냥 써야겠다 이제. 손틈 사이로 빠져나가는 모래들처럼
이야기들이 사라져버리기전에.

그럼 오늘 이야기부터 써볼까.

2010년 10월 25일 월요일, 맑은 하늘+갑자기 추워짐.

왠지 모르게 피곤한 일요일을 보내고 맞은 월요일.
20분 정도 늦게 일어나서 늦게 준비하다보니 또 택시.
아...대한민국 택시산업 발전에 큰 기여 하고 계십니다 요즘.
택시타느라 몰랐는데, 교통카드를 안들고 나왔더라.
언제 알았느냐하면 이제껏 한번도 검사 안하다가 왠지 오늘
승차권 검사를 하시던 승무원 아저씨 덕에 알았다.
아 정말, 그 자리에서 다시 티켓팅한것까진 괜찮은데
내가 정기권이 있다고 했더니, 영수증에 내 주민등록번호랑
전화번호랑 이름을 쓰시더라. 이거 가져가서 정기권 보여주고 환불받으라고.
근데 도대체 나한테 줄 영수증이면서 그걸 굳이 쓰시는지.
한번에 알아듣지도 못하셔서 난 엄청 큰 소리로
그 사람 많은데서 내 신상을 읊어야했다. 아 진짜 싫었어.
영화나 드라마라면 엄청 훈남이 이거 듣고 컨택해오는
스토리를 그려보겠으나 현실은 스팸전화 증가. 개인정보유출.

날씨알리미

한달 전 술먹고 이상하게 길에서 얽힌
얼굴도 기억안나는 사람에게 줄기차게 연락이 온다.
미친놈이거나 내가 진짜 좋거나 둘 중하나.
근데 현실은 아무래도 전자쪽이겠지.
지난주에도 오는 문자를 계속 무시하다가
'아, 이래도 또 오면 전화해서 한번 보자고 해야겠다'했는데
진짜 또 왔다. 친척언니 왈, '차만 타지 말고 길에서만 한번 봐.'
진짜 그럴까. 호기심 돋네. 뭐하는 사람이야 진짜.
근데 무서워. 미친놈이면 어떻게 해.
세상엔 내 생각보다 미친놈이 훨씬 많으니까.
이 사람은 오늘도 대답없는 나에게 아침저녁으로
날씨얘기만 문자로 주구장창 해댔다.
기상청에서 일하는 사람인가 혹시.
솔직히 내가 요즘 누군가에게 이런 간절함을
바라긴 했으나 역시 이런건 달갑지 않다.

HELLO HALLOWEEN!

외박을 절대 금하시는 부모님께 반항하다 지쳐 세뇌당했는지
나도 언제부턴가 외박이 싫어졌다.
밤새 놀고 거울을 보면 쓰레기같은 얼굴과
그에 어울리는 뭔가 굉장히 더러운 기분.
이 두 조합이 정말 싫은데, 가끔 이 상태를 즐기고 싶을 때가 있다.
데낄라를 쭉쭉 마시고 머리부터 발끝까지
담배냄새에 쩔어서는 살짝 정신줄 놓고 노는.
이렇게 논지 진짜 오래됐다. 한 2년?
안그래보이지만 사실 세상에서 제일 건전한 20대를
보내고 있는 '우리들'은 이번주에 이렇게 놀아보기로 했다.
과연 계획대로 될 것인가!

캐스커-물고기

외로워 질때 누군가 생각이 날때
언제든 전화해줘요
이유도 없이 괜시리 눈물이 날때
언제든 날 불러줘요

내 마음은 내 눈은 늘 그댈 향해 열려 있어요
원하지 않아도 어쩔수 없네요
장난이라도 좋으니 내게 연락해줘요
이렇게 말한적이 없어요
이런마음 가진적이 없어요

자존심 상하는 일인건 알지만
난 그대가 필요해요
이렇게 까지 말하는 내가
이렇게 까지 필요 없나요
차갑게 식은 그대라는건 알지만
난 그대가 필요해요

깊게 숨겨둔 당신의 비밀얘기도
내게는 말해 주세요
얼마나 더많은 시간을 기다려야 하나요

조금씩 지쳐도 어쩔수 없네요
농담이라도 좋으니 내게 말걸어줘요
이렇게 말한적이 없어요
이런마음 가진적이 없어요

자존심 상하는 일인건 알지만
난 그대가 필요해요
이렇게 까지 말하는 내가
이렇게 까지 필요 없나요
차갑게 식은 그대라는건 알지만
난 그대가 필요해요

알아요 이런말 하는 내게
그대를 원할 자격은 없죠
그대 옆에서 웃고 있는 사람이
난 너무나 부럽네요

이렇게 까지 말하는 내가
이렇게 까지 필요 없나요
차갑게 식은 그대라는건 알지만
난 그대가 필요해요

캐스커 새 앨범 중 요즘 굉장히 꽂힌 노래.
멜로디랑 가사가 다 맘에 든다.
내 이야기 같기도, 그의 이야기 같기도...
상처는 주고 받는 것.
이 사실은 알고 있다해도 달라지는게 없다.
오히려 모르는게 덜 아플지도.

보통의 존재

작년에 '누군가' 나에게 이 책의 제목이
굉장히 맘에 들어 샀다고 말했었다.
그땐 그가 말해서 괜히 읽기 싫었는데,
지금은 별 거부감 없이 한줄한줄 읽어내리고 있다.
이유도 모른채 짊어지게 된 이 삶의 무게가 버거워
내려놓으려 했던 적이 있는 사람이 좋다.
그만큼의 고통을 느껴본 사람, 그걸 이겨낸 사람.
깨끗한 사람보다는 생채기가 보이는 사람에게 더 호감이 간다.
슬플 때 슬프다고 말할 줄 아는 사람이 좋다.
이런 내 생각과 굉장히 부합하는,
얼마전에 잡지에서 본 칼럼의 한 부분.
.
.
.
오히려 어떤 일이 있어도 울지 않는다고 자부하는 남자가 있다면 그 사람은
마음에 이는 다양한 감정의 결을 이해할 능력이 결여된 게 아닌가 하고 의심한다.
나는 드라마<연애시대>에서 손예진이 열리지 않는 피클병을 내던지며
"이런 거 하나 내맘대로 안돼. 나보고 어쩌라고. 만날 나만 이래."라고
소리칠 때 가슴이 먹먹해지면서 알지 못하는 사이 눈가가 젖어드는 남자가 좋다.
영화<토이스토리3>에서 용광로에 빠지기 직전 손을 꼭 잡는 장난감들의 모습을 보고
가슴 한쪽이 뭉클해지며 코끝이 찡해지는 남자가 좋다.
줌파 라히리의<그저 좋은 사람>에서 헤마가 죽은 코쉭을 떠올리며
"우리는 조심스러웠고, 너는 아무것도 남기지 않고 갔어."라고 말할 때,
책을 읽어가는 동안 차곡차곡 쌓였던 울음을 터뜨리는 남자가 좋다.
그때의 눈물은 다른 사람을 이해하고 흘리는 눈물이다.
자기가 언제 우는지, 어떤 상황에서 울 만큼 슬퍼지는지,
먹먹해지는지, 애틋해지는지, 무엇을 지키기 위해 눈물을 흘리는지
아는 사람이라야, 남들이 언제 우는지 알 수 있다.
그런 사람이라야 어떤 상황이 누군가에는 울 만큼 슬픈 일이 되는지 알 수 있고
먹먹해진 가슴이 어떻게 눈물로 번져드는지 알 수 있으며
사람들은 때로 무엇을 지키기 위해서 홀로
어두운 밤 울음을 터뜨리는지 이해할 수 있다.
그러니 사람답게 사람을 이해하기 위해서는 되도록 쿨하지 말아야하고
남자답지 말아야 한다. 울고 싶을 때는 참지 말고 울어야 한다.
쿨해야 한다고 생각해서 울지 않아야 한다고 생각하거나
남자다워야 한다고 생각해서 울지 않으려고 하는 남자는 단순히
울지 않는 사람이 아니라 다른 사람의 감정을 이해할 줄 모르는 사람이기 쉽다.
자신을 억압하고 제어하는 사람일수록 다른 사람도 억압하고 제어하고 싶어지는 법이다.
도대체 인간은 이기적이고 또 이기적이어서 자기가 할 줄 알면,
자기가 참았다고 생각하면, 다른 사람도 당연히 할 줄 알아야 하고
참을 줄 알아야 한다고 생각해 버린다.
좀 더 인간다워지려면 자신의 실패를 목격하는 수밖에 없다.
자신이 실패하고 자신이 못하는 것을 많이 가져야
남들이 실패하고 남들이 자기만큼 못하는 걸 이해하게 된다.
다른 사람이 우는 걸 보고
"나는 그럴 때 참고 안 우는데, 너는 왜 못 참고 울어?
나는 안 슬픈데, 너는 왜 슬퍼?"
라고 생각하는 남자야말로 찌질하다.
"네가 우니까 나도 울고 싶다"고 말하는 사람,
그런 사람만이 다른 사람의 고통과 아픔, 상처와 쓸쓸함,
고독에 공감할 줄 안다. 아직도 남자가 일생 동안 울어야 할 때가
세 번 뿐이라고 생각하는 사람이 있다면, 그러니까 태어났을 때와
부모님이 돌아가셨을 때, 나라가 망했을 때만 울려고 작정한 사람이 있다면,
가슴으로 우는게 진심으로 우는 것이라고 말하는 사람이 있다면,
그런 사람에게는 쿨하지 못해 미안한 일이지만
제발 쿨하지 말고 남자답지 말라고 충고하고 싶다.
가슴이 아니라 눈물로 울자, 울 수 있는 사람만이
우는 사람을 위로할 수 있는 법이니까.
-편혜영
.
.
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아직 한번도 이런 사람을 만나보지 못했다.
혹시 언젠가 앞으로 연애가 아닌 사랑을 할 수 있다면,
그 상대는 분명 이런 사람일거야.

이야기가 좀 샜는데,
반 정도 읽은 '보통의 존재'에서
맘에 드는 글귀들을 담아두어야겠다.

스무 살이 넘어 처음 사랑에 빠지던 순간을 잊을 수 없다.
모든 시공간이 정지한 채 오직 너와 나만이 존재하던 시간들.
그러나 더욱 잊을 수 없는 순간은 그토록 사랑했던 사람에게서
내 마음이 멀어지는 걸 느끼던 순간이었다.
그때의 충격과 상실감을 무엇으로 설명할 수 있을까.
종말의 순간은 너무 빨리 찾아왔고 그 어떤 무엇으로도 돌이킬 수 없었다.
사랑이 뭘까. 마음은 왜 변할까.

연애란 이 사람한테 받은 걸 저 사람한테 주는
이어달리기와도 같은 것이어서 전에 사람한테 주지 못한 걸
이번 사람한테 주고 전에 사람한테 당한 걸
죄 없는 이번 사람한테 푸는 이상한 게임이다.
불공정하고 이치에 안 맞긴 하지만 이 특이한
이어달리기의 경향이 대체로 그렇다.

사람이 일평생 유년의 기억에 지배를 받는다는 사실은 불행일까 행복일까.

서로에게 굳게 다짐하던 순간,
더없는 사랑을 느끼고, 마음이 아플 정도로 애틋함을 느끼던
이 모든 것들이 다 예전에 경험했던 일들이었어.
그리고 난 그것들의 결말도 알고 있지.
순간을 즐기지 못해서 미안해. 그리고 사랑한다.
우리는 반드시 헤어질 테지만 내 일생의 연인은 바로 네가 될거야.

역시 조언이란 남의 상황을 빌어
자신에게 하는 것임을 다시 한번 깨달으며.

더 이상 타인에게 기대지 않고도 살아갈 수 있는
내가 되었다고 자신 있게 말하는 순간,
거짓말처럼 나를 옴쭉달싹 못하게 하는 상대가 나타난다.
이제 담배를 완전히 끊은 것 같다고 말하는 순간,
이제 나는 너에게서 완벽히 자유롭다고 말하는 순간, 깨닫는다.
결코 아직은 그럴 수 없음을.

선언의 허망함은 결심을 토하는 것에서만 비롯되지는 않는다.
감정을 표현할 때도 마찬가지다.
사랑한다고 말하는 순간 사랑하지 않는다는 것을
깨닫게 되는 경우는 얼마나 많은가.
왜 사랑한다고 말하고 나면
그 순간 말로는 설명할 수 없는 허망함이 밀려오는 걸까.
왜 그것을 입에 담는 순간,
그토록 복잡한 생각이 들며 나의 말의 진위가
스스로도 의심스러워지는 걸까.

예쁜 커플들

오늘 좋아하는 언니들이랑 저녁을 먹었다.
언니들은 모두 커플. 예쁘게 사랑하는 이야기들에
조금 부러워졌다. 게다가 오늘 엄청 추웠다구!
으으으. 그래도 혼자 지낼 겨울이니 익숙해져야지 힝.
내가 사랑할 수 있는, 나를 사랑해 줄 수 있는 사람을 만나고 싶다.
그래서 예쁘게 예쁘게 만나다가 결혼하고 싶어.
사실 항상 말은 세상에서 제일 시크한척 하면서도
항상 내가 바라는건 이런 해피엔딩인데.
쉽지 않다는 걸 너무 잘 알아서, 안될까봐 무서워서
애시당초 필요없다고 부정해버리나봐.

혼자놀기, 걷기

마음이 지친 내가 요즘 잘하는 건 혼자놀기와 걷기.
즐거워하는건 일은 회사에 있는 시간이 즐겁다.
아무 생각없이 무언가 열심히 할 수 있다는 것에 감사해.
회사에서 광화문과 시청을 지나, 서울역으로 이어지는 길은 참 좋다.
혼자 많은 것들을 곱씹으며 걷는 이 길은 아끼고 아껴두었다가
정말 사랑하는 사람이 생기면 손잡고 같이 걸어봐야지.
이번 주말엔 '레터스투줄리엣'을 봐야겠다.
재밌다던데.

시간

얼마 전 아이팟 시계가 고장났었다.
고장나면 안되는게 고장나버리고 정작 고장나길 바라는 어떤 시계는
몇 년이 지나고 심지어 물에 빠뜨렸었음에도 멀쩡히 가고 있다.
수명이 이렇게 길다니. 사실 난 그 시간이 멈추길 기다리고 있다.
왠지 그 시간이 멈추면 정말 비워낼 수 있을 것 같은 기분에.

쓰다보니 벌써 한시가 넘었네.
자야겠다. 잠은 언제쯤 일찍자려나.

날씨가 갑자기 추워졌다.
오늘 회사에서 맞은편에 앉아계신 분들의
'여섯시부터 한파 온대. 5분남았네.'란 대화에 빵터져서 혼자 막 웃었더랬다.
내일은 목돌리우스-를 칭칭감고 코트를 입어야겠다.
아, 며칠전에 입어본 A.P.C 코트 사고싶다.
A.P.C 진짜 예쁜데 너무너무 비싸다. 엉엉.
누가 사주면 시집이라도 갈 수 있을 것 같은 기분이네.

anyway-
뭔가 엄청 썼더니 후련하다.

TALK TALK TALK

2010-10-16T20:26:00.000-07:00

대화하다가 웃기거나 하면 캡쳐해두고 보는 습관이 있는데.

그런거 몇 개 포스팅. 특히 하오빠가 웃기다.

(하오빠 나름 이름 가려줬음!)

어젠 내 네이비 말풍선 색깔 맘에 든다며

자기 말풍선색깔 브라운으로 급깔맞춤도 했다.

고구마라떼 먹은 나에게 오빠가 해준 다정한 말.

'넌 대회 앞둔 보디빌딩 선수가 아니잖니'

미야느 다신 안먹을게 휴...

겨울에 교대졸업생 세명하고 여행가야겠다.

아 재밌겠다. 근데 맥콜 이러고 있음.

찬성 황찬성...환장하겠다고 진짜.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

샤워만 할 뿐 씻진 않아요.

굉장해 샤워를 하면서 씻지 않다니.

혜미말투 빙의래ㅋㅋㅋ

햄도 이 블로그를 본다구.

그치 햄?ㅋㅋㅋ

햄이랑 나랑 노래와 애교를 맡으랜다.

자신있지만 왠지 싫은건 왜일까.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

항상 느끼는건데 우린 20대 남자2 여자2의 구성인데

동성4인조 같다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

암튼 동성 4인조와 즐건 여행 기대중.

겨울 기다려지네 아이고.

이건 아뉸이랑 넷톤대화 했던거. 맥북에 있넹.

맞다. 그렇게 덤덤하게 걸어간다. 하하.

근데 사실 잘 모르면서 아는척.

화가 나

2010-10-14T08:37:00.000-07:00

운동을 마치고 집에 걸어오는데,

갑자기 불어오는 서늘한 바람이 심장까지 스쳤다.

그리고 몹시 짜증이 났다.

꼭 둘이어야 한다는 사실이,

외로움을 어쩌지 못한다는 사실이.

몇년이 지났는데도 이러는 내가.

너무 화가 나서 눈물이 날 것 같았다.

그리고 처음 결심했다.

정말 혼자가 되기로.

어느 누구에게도 기회도 여지도

남겨두지 않을거야.

즐겁게 내 일을 하고,

곁에 있어주는 사람들과 충분히 행복할 수 있어.

이런 밤, 이런 나

2010-10-13T09:48:00.000-07:00

이런 밤에는 이런 나를 그냥 가만히 바라봐주는
시선만 있어도 안심할 수 있을 것 같다.
그리고 왠지 고양이가 그렇게 해줄 수 있을 것 같아.

사람을 만나면 만날수록, 시간이 지날수록

나의 모든 기준은 그에게 맞춰져 있다는 걸 느낀다.
새로운 사람과 새로운 상황을 그때의 감정에 끼워맞춰보고 비교한다.
기준이 되어버린. 이 기준은 당연한거라고 생각해왔는데
이걸 당연하다고 생각하는 나에게 문득 소름이 끼쳤다.

지나간 감정에, 기억에 얼마나 지배받고 있는건지 모르겠다.

이제 좀 벗어나고 싶어.
비워내야 채울 수 있는건데,
이제까지 비워낼 틈도 없이 채우기만 해왔네.
그러니 온전히 채워졌을 리가 없지.
외로움만 채우고 도망쳐버렸잖아. 모두에게 상처줘버렸어.
혼자 있으면서 비워낼 틈도 좀 주고, 벗어날 궁리도 해야겠다.
너에게서.

XOXO-

2010-10-12T05:50:00.000-07:00

XOXO-Gossip Girl.

시즌마다 재미가 덜해지고 있는데 처음 보던 정이 남아 계속 보고 있다 습관처럼;

등장인물간에 모든 커플의 경우의 수가 다 나오고 있는 막장 와중에도

의외의 순정을 보이는 척+블레어 커플.

이 커플은 블레어의 엄청난 인내로 유지되고 있다고 해도 과언이 아님.

동화같고 예쁘고 완벽한 사랑을 꿈꾸는 블레어에게

척은 항상 벅차고 아픈 상처를 안겨준다.

그때마다 용서하고 용서하고 또 용서하는 블레어.

척을 감당할 수 있는 여자는 블레어뿐인듯.

지금의 난 누구에게도 순정적이지 못하다.

날 좋다 해도 백번 생각하고 싫다 하면 그 순간 돌아서버리는.

그치만 처음부터 이랬던건 아니었어.

지난날 언젠가의 나는 어떤 힘든것도 참아내면서까지

누군가를 곁에 두고 싶었던적이 있었다.

그때의 내가 생각나서 지나치지 못하고 포스팅.

정말 엄청 미운데 걱정되고 이해하고 싶은 마음이란.

이건 병이다 거의. 아무리 미운 짓을 하고 상처를 줘도

결국 어떻게든 이해하려고 드는 마음.

그렇게라도 이해하지못하면 너무 힘들어지니까.

책임져. 널 사랑한 사람을 책임지라구!

정말 사랑하면 쿨할 수가 없지. 질척질척.

1년 정도는 나도 이런 마음이었으나.

1년 지나니 내 인생에 다신 돌아오지 않았으면 싶더라.

일주일 중 4-5일을 울며 지내던 시간을 생각하면 진이 다 빠지니까.

그 사람은 다시 만나고싶지 않지만

그때 했던 예쁜 사랑은 다시 하고 싶어.

그냥그런 연애 말고 진짜 사랑.

분명히 어느날 갑자기 나타날 그런 날이 올거야.

반갑고 즐거운 만남, 변태싸이코 택시기사

2010-10-11T21:02:00.000-07:00

+
반가운 사람들, 좋아하는 사람들

어제는- 내가 진짜진짜 좋아하는 언니(미르엄마)를 만났다.
언니랑 인사동에서 굴전과 동동주를 먹고 수다삼매경.
나의 이런저런 얘기를 들어주고 또
얘기를 들려주는 언니가 마냥 고마웠다.
그리고 회사 옮기시고 한번도 못 뵌- J님도 보았다!
정말 너무너무 반가웠다.
좋은 사람들과의 술자리는 언제나 즐겁다.

난 언니가 참 좋다.
언니는 하얗고 기다랗고 예쁘고 섬세하고 글도 잘쓰고 이해해주고
왠지 많은걸 이해하고 있고 약해보이지만 약하지 않은 것 같다.
그리고 맛있는것도 많이 사주고(이게 절대적인 이유는 절대 아님) 날 예뻐해준다.
내가 정말 좋아하는 몇 안되는 사람들 중 하나인 언니에게
월급을 받으면-맛있는것도 사쥬고 못 준 생일선물도 줄거다.(다짐) 헤헤.

언니랑 어제 한 얘기들을 생각해보면...

1.세상엔 개발자가 너무 많다.
어째서 우리 주위엔 이렇게 개발자가 많은가.
그래도 개발자가 순수하고 깔끔하긴 하다는 J님의 의견도.

2.말도 안되는 언니의 ex.
평생 땅을 치고 후회할거야 그 사람은.
여자때리는 남자 도박하는 남자 바람피는 남자만큼이나
나쁜건 우유부단한 남자다. 엄마 죽으면 그 땐 니 인생을 직시할 수 있겠니?
그리고 후회하겠지. 우유부단한 마마보이 같으니라고.

3.무매력의 색깔없는 사람들 이야기.
근 30년을 살았어도 자기 색깔이 없는 사람은 있더라.
매력이 없다. 느낌이 없다. 감흥이 없다.
이런 사람과 함께있으면 내가 가진
어떤 색깔들조차 다 사라질 것만 같은 기분이다.

4.그냥 예쁜거 말고 그 이상
언니가 나에게 말해주었다. '자영인 예뻐서 그래-'라고.
그래서 내가 아니라고 했더니(정말 난 내얼굴이 예쁘다고는 생각안함 흑)
외모적인 부분 말고 무언가가 더 매력이 있다고 했다.
헤헤헤. 난 항상 예쁜 사람보단 매력있고 사랑스러운 사람이 되고 싶은데,
언니가 나에게서 그걸 봐준거야!
이제 언니 말고 참한 남자분이 그걸 봐주시면 되겠다.
(ㅋㅋㅋ)

언니랑 먹은 동동주. 어제 처음 술 맛을 좀 알 것 같은 기분이었다.
이런 말을 했더니 언니는 나에게 '다컸네'라고 했다. 다커간다.

요고는 굴전. 사진 저질이다.
굴굴굴 굴 맛있어!

이건 노래를 부르다 결국 J님 오시고

자리옮겨서 먹은 떡볶이.
내가 흡입했다 전부. 모조리. 흑
(그래서 오늘 점심 굶는 중. 오늘은 집에 가서 운동도 해야지)

+
최악의 택시, 변태싸이코 택시기사

너무 반갑고 즐겁던 나머지,
집에 갈 시간을 넘겨버렸다. T-T
11시 20분쯤 되어 종로에 나왔는데
30분을 기다려도 강남으로 가는 버스가 안오더라.
차가 끊긴것이었다. 패닉. 그래서 할 수 없이 택시를 잡았는데,
하필 택시기사가 변태싸이코였다.
외모적인 부분은 차치하고서라도,(외모도 장난 아니었음)

택시 타자마자 내가 들은 말은

'아가씨 남자친구 없어?'

이 한마디를 시작으로 이어진 폭언들.

'몇년생이야? 아가씨 내 애인보다 나이 많네?내 애인 90년 생인데.'
(이 아저씨 아무리 어려도 35이상은 되보였음)

'애인 요즘 딴놈 만나는거 같애. 머리털을 다 뽑아버리고 싶어.'

'임신시켜야겠어. 그럼 지가 어쩌겠어. 여자들은 다 그런거 아니야?'

'여자들은 몸적인 썸씽이 있음 어쩔 수 없어. 안그래?'

'아가씨 남자친구보고 데리러 오라고 해-'
(이 말을 다섯번쯤 하길래 남자친구가 없다고 했더니)

'뭐야 그럼 왜 있는 척 했어- 아가씨 나랑 안만나볼래? 번호 뭐야?'

정말 말로 설명할 수 없이 기분 나쁘고 짜증이 났지만
혹시라도 성질 안좋아보이던 그 기사의 기분을 거스르면 무슨 일이 생길까봐
정말 무서워서 꼬박꼬박 대답을 했다 T-T

하지만 불쾌한 건 불쾌한 거. 얼굴에 기분 드러나는
내 입에서 나올 수 있었던 말들이라고는

'하하, 괜찮습니다, 아닙니다, 됐습니다.'

더 심한 말들을 많이 들었지만 다 기억하고 싶지도 않고 쓰고 싶지도 않다.
어떤 삶을 살면 저런 사고방식이 생기고
그 생각들은 뇌에서 필터링을 거치지 않고
말이 되어 입밖으로 나올 수 있는지-가 궁금해지면서
남산터널과 한남대교가 너무 길게 느껴졌다.

일찍 일찍 다녀야되는 것도 알고
혼자 택시타는게 얼마나 위험한지도 잘 알지만,
내가 좋아하는 사람들은 서울에 있고-
만날 수 있는 시간은 저녁인걸.

아무튼 난 택시비를 내고도
굉장한 스트레스를 받으며 피곤하게
강남까지 갔다. 말도 안되게.
즐거운 저녁이었는데, 마무리가 에러였어.

PROBLEM

2010-10-10T09:22:00.000-07:00

디카에 쌓여가는 순간들을 보며

'오늘은 기필코 밀린 포스팅을 하리라' 다짐했건만,

결국 한개밖에 못했다. 아.

하나씩 밀린거 해나가야지 으으.

포스팅 안해놓으면 뭔가 그 순간들이

그냥 지나가버리는 것 같다.

오늘 싸이 방문자수 급증.

요즘 점점 는다 했더니 오늘 더많네.

누가 날 이렇게 지켜보는거니.

늦게 일어났는데, 잠은 깊게 못 잔 것 같아.

무언가에 쫓기는, 내가 뭔가 계속 잘못하고 있는 그런 내용의 꿈.

아. 내 무의식은 대체 뭐가 걱정인거지.

하루종일 집에 있으면서,

운동하고, 청소하고, 빨래하고, 반신욕했다.

일요일은 이게 제일 좋다.

사실 자전거도 타려고 했는데 못탔네.

그나저나 반신욕 하고 나와서 죽을뻔했다.

너무 오래 있었나? 완전 탈진.

숨을 계속 크게 몰아쉬어야 했다. 아...

그리고 니트 손빨래 하다가도 지쳤음.

진짜 손빨래 너무 힘들다. 특히 니트 이런거ㅠㅠ

나는 주위에 참 사람들이 많구나 싶다.

약속을 이렇게나 많이 잡을 수 있다는 것이 신기.

그동안은 혼자 있고만 싶어해서 잘 몰랐네.

DEAR GOD, I HAVE A PROBLEM. IT'S ME.

이거 제 얘기에요 하나님.

저 좀 어떻게 해주세요. 하나도 사랑스럽지 않아요.

사랑스러워지고 싶어요.

사람을 가리긴 하지만, 그렇게 쉽게 싫어하지도 않는 내가

상대도 하기 싫을만큼 싫은 사람은 다 이유가 있다.

그렇게 싫어진 사람은 다신 좋아지지 않아.

이걸 누가 좀 알았으면 싶다. 휴.

다음주의 계획을 세워보았다.

일을 열심히 하고, 사람은 즐겁게 만나고, 많이 웃어야지.

운동을 더 자주하고, 잠은 늦어도 열두시반에는 자야지.

제발 좀!!!(이러면서 지금 한시가 넘었네)

사람들이 날 봤을 때 기분이 좋았으면 좋겠다.

밝고 즐거워서 저절로 미소가 지어지는.

간만에 너무 예쁜 커플을 봤다.

외모부터 하는 행동 하나하나들이 너무 예뻐서

헤어지지 않았으면 싶은 커플.

그리고 부러운 커플.

나도 그렇게 누군가를 사랑할 수 있어

빛이 났던 때가 있는 것 같다.

앞으로도 있을지는 글쎄.

그래도 항상 기도하면서 기다리고 있어.

분명 언젠가 짠- 하고 나타나줄거야.

요즘 누군가의 간절함이 간절하다.

예를 들면 집앞에 불쑥 찾아와있다거나.

전화해서 오늘 당장 보고싶다고 만나자고 한다거나.

갑자기 전화가 걸려온다거나 뭐 이런거.

어제 우울했다. 이런저런게 쌓여 우울해졌다.

말하고 싶지는 않지만 어리광은 부리고 싶었던 나는

전화해서 무작정 우울하다고 뗴를 썼다.

무슨 일이 있냐고 진심으로 걱정해주며 물어오는

그에게 마냥 짜증만 냈다. 또.

우울하다고만 해도 이렇게 신경써주는 유일한 사람인데.

그래서 항상 미안하고 고맙다.

하지만 결국 내 옆에 없을 날이 올텐데

그럼 정말 슬플 것 같다.

이것도 진짜 징그럽게 이기적인 마인드.

자야겠다.

푹 잘 수 있었으면 좋겠다.

그랬었지

2010-10-09T23:52:00.000-07:00

뭐, 이런 일들이 있었다-고 기록해두고 싶은.

그간 밀린 포스팅 중 첫번째.

용산 아이파크에 있던 예쁜 곳.

어서 겨울이 왔으면 좋겠다는 생각을 했다.

이번 겨울은 혼자인 두번째 겨울이 될 것 같다.

그치만 그때랑은 다르게 즐겁게 보내야지.

날 예뻐해주는, 내가 사랑하는 사람들과 함께 웃으면서.

삼청동은 더 이상 예전같은 느낌이 없다.

몇년 전 비오는 날 혼자 삼청동 길을 걸었던 적이 있었다.

비를 맞으며 걷다가 부엉이박물관을 마주친 나는 그곳에 들어가

신기한 것들을 구경하고, 예쁜 엽서를 사고,

따뜻한 코코아를 마시며 주인아주머니와 대화를 했었던 것 같다.

혼자였지만 외롭지 않았다.

여긴 아마 새로 생긴 카페인 것 같았는데,

저녁하늘 빛 파란색의 창틀과 은행잎 노란색의 레터링이

참 잘 어울린다는 생각을 하며

기분이 이상해지는 얘기들을 한 것 같다.

왜 항상 대화가 그런식으로 흘러가는지 모르겠다.

몇번이고 '그래 이런 얘기가 뭐, 괜찮잖아-' 라고 되뇌이며

아무렇지 않은 척 웃으며 말하지만,

돌아서면 정말 기분이 이상하다.

즐겁고 밝은 이야기들을 하고 싶은데, 그러지 못하는게

꼭 관계가 이젠 그렇게 되어버렸다는 걸 보여주는 것 같아 속상하다.

생각과 감정의 살짝 어긋난 괴리감을 보고있자니 내가 정말 여리구나 싶다.

좋은 관계로 남고 싶은데. 정말 좋은.

오랜만에 만난 RM(ㅎㅎ)언니랑 레비스.

달달한 허니브레드를 먹으며 조금은 씁쓸한 얘기를 했다.

언니는 내가 더 좋아할 수 있는 사람이었고, 살은 그만 뺐으면 좋겠다.

언니는 정말 피부도 안남길 생각인건가. 너무 말랐다 흑

그간의 많은 얘기를 했고, 난 무언가 개운해진 기분이 들었다.

왠지 조금 더 가까워진 것 같았다.

워크샵이 있는 주가 지나고 또 주말이 오면

언니네 집에 고양이를 보러가야지.

맛있는 피자. 난 다이어트 합네-해놓고

흡입을 했지. 아이고.

아...

2010-10-04T10:31:00.000-07:00

잠 좀 일찍 자자.ㅠㅠㅠ

if you want me, satisfy me

2010-09-28T09:40:00.000-07:00

그는 좋은 사람이고, 나를 잘 알지만 채워주지는 못해.

결국 그래서 헤어졌고, 물론 다시 시작할 수도 없지.

그런데 이 거리감이 자꾸 아쉬워.

정말 엄청난 이기심이 아닐 수가 없군.

그가 날 채워주지 못한다고 생각하는 그 순간부터

나 역시 그가 내게 가진 기대치에 못 미친다는 걸 알아야지.

혼자놀러나갔지만 결국은 둘

2010-09-25T09:53:00.000-07:00

혼자 쇼핑을 하겠어!란 결심으로 명동에 갔건만

날을 잘못 골랐다. 토요일이잖아!!!

정말 오늘 명동에서 지옥을 보았지.

옛날에 딱 한번 크리스마스때 명동 온 적 있었는데,

그때랑 오늘이 비슷했다-_-

길거리에서 부비부비야 이건 뭐.

코즈니 갔다가 생일카드랑 핸드폰줄 샀다.

생일카드는, 10월 11월에 내 사람들 생일 러쉬라서-

미리 예쁜거 사두었다가 써주려구 샀구!

핸드폰줄은 요즘 안달구 다녔었는데,

토끼가 있길래 냉큼. 빨강리본을 달고 있는 흰토끼.

그리고보니 내 다이어리에 붙인 스티커토끼도

빨강리본을 달고 있었어! 귀염둥이들.

윤지 명동으로 콜했는데 그냥 홍대에서 만나기로 했다.

명동에선 즐겁게 놀 수가 없었음. 흑흑.

그래서 밥먹구 지나가면서 가봐야지-했던 카페에 갔다.

CAFFEIN LABORATORY.

갠츈했어. 아메리카노가 맛있었다.

나 아메리카노 안좋아하는데 여긴 맛있어 진짜!

어린이 입맛을 만족시키는 아메리카노라니.

치즈케익이랑 아스크리므.

내 작티 진짜 사진 저질이다.

카메라로서는 정말 별로야 우리 작티 T-T

걍 예뻐서 참고 있음.

군대에 있는 그와 통화하는 레드립의 그녀.

종종 이러고 오는데 나 이럴때마다 식겁한다ㅋㅋㅋ

멀리서 걸어오는데 입술밖에 안보인다며.

그래도 어울리니까 패스. 뭐든 자기한테 어울리면ok.

암튼 이 립스틱 사러 MAC매장에 갔는데

언니가 하루 종일 발라줬댄다ㅋㅋㅋ

얘뿌다 반짝반짝.

예쁜 병들 너무 좋다.

나도 내방에 괜히 몇개 갖다놨는데.

이 카페 앞에 있는 집에 살고 싶단 얘기를 친구랑 했던 듯.

누가 나 이렇게 피곤하게 했니?ㅋㅋㅋㅋㅋ

책 제목들이 맘에 들길래

(우울하지만 괜찮은 결말과 아무일도없었지만모든일이있었던이라니!)

한번 볼까-하고 슬쩍 봤는데

내가 좋아하는 타입의 소설은 아니었다.

뒷배경이 얘뻐어어어.

그냥 깔끔한 벽에 레이아웃만 예쁘게해서

사진 잘 붙여놓아도 갠찮다.

이건..럭키걸이 될 수 있을 것 같아 충동구매.

솔직히 올해 너무 하잖아. 이제 행운 올때도 됐잖아.

나 열심히 했다구. 열심히 견뎌냈다구. 행운을 내놓으라구!ㅜㅜ

근데 이거...왠지 끼고다닐 것 같진 않다. 허허.

그래도 goodluck with me :D

항상 누군가와 함께 걷던 길을 혼자 걸으려니

약간 허전하면서도 왠지 즐거웠다.

즐거운걸보니 어쩌면 이번엔

혼자 지내는 시간이 길어질지도 모르겠다 :$

정말 억지로 찾지 않으려고 했고,

한달간 잘 그래왔지. 앞으로도 토닥토닥.

아, 그나저나 오늘

태어나서 버스 세번 타봤다는걸 훈장처럼 말하고

그거보다 더 어이없던 어떤 말을 뱉어내던 누군가는

정말 뭐하는 사람인가 순간 궁금했다.

그래 너 잘먹고 잘살아라.

뭐니 진짜ㅋㅋㅋ

윤지랑 나는 집에 오면서

오늘 홍대에 큐트보이들이 과포화상태라는

이야기를 하다가 놀까하다가 부질없는 짓 하지말자며 말았다.

나이들어간다.ㅠㅠ 옛날같음 놀앗을텐데.

근데 윤지 왈. 홍대클럽 이제 세대가 바뀌었단다.

90년생 이상들이 차지하고 있다고ㅋㅋㅋ

말도안돼 이제 클럽가면 아가들이 있는거냐고.

윤지가 집에서 누가 아이크림을 훔쳐갔대서

너네동네에 눈가주름 제일 많은 사람 찾아보라고 해주었다.

누가 훔쳐가냐 아이크림을!ㅋㅋㅋㅋㅋ

즐거워져라

2010-09-24T21:15:00.000-07:00

앞으로 뭘 해야할지 모르겠을 때는,

당장 즐거운 일보다 앞으로 내게 도움 될 것 같은 일을 하기로 했다.

오늘 벌써 하나 했으니까- 이제 남은 하루동안은

읽으려했던 책을 읽고, 예쁜 걸 사러 갈거야.

내일은 용히언니랑 데이트해야지>_<

즐거워져라. 얍! :D

예쁜 하늘, 산정호수, 두물머리

2010-09-23T20:07:00.000-07:00

어제는..그니까 9월 23일은

맑은 공기+깨끗한 하늘+예쁜 구름+선선한 바람=lovely!

이런 날이었다. 날씨 좋다는 말 백번하고.

모든 사진은 약간의 언샵과 커브 말고는 보정없음.(그만큼 예뻐예뻐 T-T)

산정호수와 두물머리에 가기로 한 그날이 바로 이 예쁜날이었다!

>_<

이거봐. 진짜 예뻐.

햇빛 반짝반짝

물을 향해 있는 소나무들. 그리고 살짝 보이는 분수.

허브이동갈비. 모든게 신선하구 맛있구.

정신줄 놓고 열심히 먹고 행복해졌다.히히.

물이 반짝반짝해.

물고기들이 막 점핑했는데

그건 못담았다 힝.

놀라웠던 사실.

신데렐라 언니의 은조(문근영)네 대성참도가가 여기에 있다는 =_=

나는 더 멀리멀리 산구석에 큰 마을에 있을 줄 알았는데.

생각보다 작았다. 역시 드라마는 드라마야.

은조 비밀공간.

이거 본게 제일 좋았다!

구름이 구름이 구름이.

아무렇게나 찍어도 막 예뻐.

말도 안되게 자고 있던 고냥이.

진짜 세상이 다 귀찮다는 얼굴이었다.

왠지 귀엽고 마구 사랑스러워서 쓰담쓰담 해줬다.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

햇빛이 자체 포토샵 해주셨어.

마이 러블리 브라운아이즈.흣

가을이네 진짜.

연꽃이 정말 많던 두물머리.

하루종일 신나게 놀다보니 해가 지고 있었다.

핑크색...인지 주황색인지=_=아무튼 그 구름.

여기 진짜 두물머리 포토존.

전국의 포토그래퍼들이 모여

작업을 하고 있는 듯 했다.

그들 사이에서 나도 살짝.

아 예쁘다.

진구의 찌질함, 끄적끄적, 회색 하늘

2010-09-22T00:28:00.000-07:00

1. 진구의 찌질함
어제 보려구 맘먹은 '옥희의 영화'를 보러갔다.
내 계획은 8시에 일어나서 운동하고 씻고 영화보는거였는데.
8시에 일어나긴 했으나 다시 자서 실패.
운동 이따 저녁에 가야지...

예상대로 영화관에 사람 얼마 없었음.
커플은 중년 부부뿐이었고,
대부분 나랑 비슷해보이는 20대 중후반쯤의 여자들이
드문드문 앉아 있었다.

피식피식 웃으면서 봤다. 찌질한 진구(이선균 캐릭터)땜에.
사실 난 쿨한것보다 질척거리고 찌질한게 좋다.
그게 더 솔직하고 매력있고 현실적인거 아닌가.
매력없는 사람이랑 재미없는 연애를 하다가도
막상 헤어지면 비워내기 어렵고 허전한게 사람이고,
버림받으면 매달려서라도 붙잡고 싶은게 사람이고,
내 애인의 과거가 궁금하면서 또 나보다 잘난 사람
만났거나/만나면 속상한게 사람이니까.
그래서 노희경 작가님의 '굿바이 솔로' 중에
제일 기억에 남는 대사는 이거.

"진짜 쿨한건 뭐냐면,
진짜 쿨할 수 없다는 걸 아는게 진짜 쿨한거야.
좋아서 죽네 사네한 남자가 나 싫다고 하는데,
'오케이, 됐어.'한방에 그러는거, 쿨한거 아니다. 미친거지.
인간이라면 절대 쿨해질 수 없다는 걸 아는게 진짜 쿨한거야.
뜨거운 피를 가진 인간이라면
절대 쿨할 수 없다고 생각한다 난."

솔직하고 순수해서 찌질할 수 있다. 극 중 진구는
'니가 제일 이뻐, 너밖에 눈에 안띄어, 처음이야,
넌 내가 원하는걸 다 갖췄어 하나도 빼지 않고, 사랑해.'
이런 말을 잘도 뱉어내고 또 언제 올 지 모르는
(사실 집에 있으면서 안나오는)여자 집 앞에서 소주 한 병 까면서
겨울 밤새 기다리는 무모함도 서슴치 않는다.
이런 찌질함은 예쁘다. 간절하기에,
또 그 간절함을 드러낼 수 있는 솔직함이 있기에 찌질할 수 있다.
우리가 이런걸 찌질하다고 하는 건 어쩌면
솔직하지 못한 자신이 이런 솔직함과 마주하는게 무서워서일지도.
사람들은 상대방에게 자신을 향한 간절함을 바라면서도
막상 그 간절함과 조우하면 글쎄.라는 태도니까. 나도 그런 것 같고.
안그래도 복잡한 일 투성이인 인생에서
적어도 사랑할때만은, 그냥 좋은게 좋은거라고
솔직하고 쉽게 가면 좋을텐데 그러기가 쉽지 않은 듯.

옥희는 '같은 길을 다른 사람과 걷는 것'에 대해서도
이야기 하고 있는데, 그 표현이 딱 맞다.
'가벼운 죄책감과 흥분. 그리고 잘 모르겠음.'
뭐 서울이야 맨날 가는데 뻔하니까 그러려니 하지만,
누군가와만 갔던 특별한 장소에 다른 누군가와
다시 간다면 그 기분은 정말 딱 그거겠지.

옥희는 나이 든 유부남 교수와 사랑을 한다.
젊은 여자와 그 아빠뻘 되는 유부남의 사랑이야기.
가끔 주위에서도 들려오고 일본 연애 소설에도
심심찮게 등장하는 소재이긴 한데, 이게 가능한건가 싶다.
이런 사랑은 엘렉트라/오이디푸스 컴플렉스를 갖고 있는게 아닐까?
아니면 비슷한 다른 트라우마라던가.
이도저도 아님 진짜 매력적인거지 그 상대가.
이건 잘 모르겠다 진짜. 보면서 감정이입이 잘 안됐음.

이 영화에 나오는 캐릭터들이 영화과 학생, 영화과 교수여서 그런지
영화과 전공 수업때 보았던 영화과 학생들이 생각났다. 그들만의 분위기.
생각해보니 아무도 친해진 사람은 없구나..
아, 그리고 이거...좀 짧은 러닝타임이 좀 아쉽.

2. 끄적끄적@카페베네
영화 보구나서 들어온 카페 베네.
이 동네에서 베네는 처음 와봤어.
별로 안좋아해서 잘 안오는데 오늘 그 시간에
문 연데가 여기밖에 없어서 선택의 여지가 없었음.

내가 앉은 자리에서 보이는 거리.
한적하고 시원하고 조용.

까먹구 다이어리랑 펜을 안가져와서...;
편의점에서 편지지랑 펜을 샀다.
누가 보면 앉아서 편지 쓰는 줄 알았겠지만.
난 내 일기(?)를 쓰고 있었다구.

나는 녹차라떼.

잡지 몇 개 갖다놓구.
끄적끄적대기 시작.

끄적끄적대다 지루해져서 본 잡지.
처음 읽어본 F.OUND는 나에게
Walker Evans전시회와 Salem Al Fakir의 음악,
그리고 밀란쿤데라와 away we go를 추천해주었다.
밀란쿤데라 진짜 왜 생각만하고 맨날 못읽지.
연휴 끝나면 도서관 가서 빌려와야지.

어디서 많이 본 장소다- 했더니
졸업전시회 했던 Jazzymas.
여기 예쁘지.

앉은자리에서 그냥 찍어봤음.

녹차라떼랑 테이블이랑 바닥.

녹차라떼랑 핸드폰이랑 아이팟이랑 펜이랑 메모들.
끄적끄적끄적...

3. 회색하늘
반팔이 살짝 한기까지 느껴지던 가을의 쌀쌀함.
오예. 드디어 추워지고 있어!
이번 여름, 징그러운 여름이었다 여러모로 정말.
난리도 그런 난리가. terrible+horrible!!!
내 가을이랑 겨울은 행복할거야 그치.
plz.오네가이.부탁해.我想...

좋쿠나 아주 우중충하고.

한참을 그렇게 카페에 앉아있다가.
타박타박 집에 가는 길.
정말 한적하다.하하.

버스 기다리며 올려다 본 하늘.
난 회색하늘이 정말 좋다. 금방 울 것 같은 그런 하늘이.
하루종일 아침인지 낮인지 저녁인지 구분 안가는 그런 하늘이.
집에 가는데는 5분걸리는 버스를 15분 기다렸다.
남은 오늘, 진짜 방청소도 하고 운동도 하고 할 일도 하면서
뿌듯하게 보내야지- 라고 생각하면서
위기의 주부들을 보기 시작했다.

어린이입맛,흔들흔들,급!선물,옥희의 영화

2010-09-21T00:04:00.000-07:00

1. 어린이입맛

난 맛있는것들을 좋아한다. 나의 '맛있는것'의 기준은,
맵거나짜거나막뜨겁거나하면 안됨. 자극적이지 않아야 함.
적당히 달고 적당히 따뜻하거나 시원해야하고.......
모르겠다 그냥 맛있는거!...;

나는 싫어하는 음식이 뭐냐고 물으면 '다 좋아한다'고 하면서,
막상 이거 먹자- 하면 '아, 나 그거 싫어하는데' 라고
말하는 짜증나는 스타일 ^_^...
다행히 내 사람들은 엄청 짜증을 내면서도
은근히 잘들 받아주고 있다. 이쁜것들.

오랜만에 홍대 405kitchen갔다가- 달달씁쓸한 아포가토.

그냥 팥빙수에 녹차가루가 뿌려져있는 녹차빙수=_=
전부터 느낀건데 405는 그냥...그냥 그렇타.
빙수는 오시정이랑 밀탑이 젤 맛있어.
사계절 빙수 먹는 나의 무한빙수사랑을
친구들은 질려한다ㅎㅎㅎ

맨날 넘치는 웨이팅에 포기했던 프리모바치오에 드디어 가보았다.
무려 1시간 20분 웨이팅 걸어놓구.
그리고 크림파티를 벌였다! 무려 크림스파게티만 두개.
lovely cream cream cream :D

2. 흔들흔들

불빛들을 가만히 바라보고 있으면 맘이 편해진다.
특히 금방 꺼질 듯 흔들리는 촛불은 더.
왠지 나같다. 불안불안해보이는게.
그래서 방에 초랑 별모양 불빛 나오는 병(?)도 사다놨는데.
엄마가 불난다고 혼내셔서 자주는 못 켜고 있다.

전구 삼형제. 예쁘고나.
이런 전등들 좋아.

비가 오다말다 하는 창밖주위에
드문드문 앉아있는 사람들이 보이던
어두운 자리에서.

내 작티는 어둠에 진짜 약하지만.
사진이 막 잘찍히지도 않지만.
그래도 걍 정붙이고 써보려고 한다.

3. 급!선물

갑자기 선물로 헤드폰을 받았다.
예쁜 헤드폰만 좋아해서 믹스스타일,오디오테크니카,줌리드만
쓰던 나에게 처음 들어온 음질 좋은 헤드폰.
들어보니까 좋다아. 앞으로 다가올 기나긴 출퇴근 시간
감사히 즐겁게 잘 듣겠습니다 (_ _)*

4. 옥희의 영화

이선균을 좋아해서 그가 나오는 작품은 챙겨보는 편이다.
이 영화도 봐야겠다고 생각하다가 잊고 있었는데,
언니 포스팅(트랙백 걸겠음!) 보고 기억이 났다.
내가 좋아하는 이선균이랑 정유미다.
스토리도 맘에 든다.

영화과 학생 옥희는 자신이 사귀었던 한 젊은 남자와 한 나이 든 남자에 대한 영화를 만들었다.
아차산이란 곳에 만 일 년을 사이에 두고 각 남자와 한 번씩 찾아왔던 경험을 영화적으로
구성해본 것이다: 그 산에서 각기 다른 두 남자와의 경험을 공간별로 짝을 지어놓고 보여준다.
주차장, 산 입구, 정자 앞, 화장실, 목조 다리 앞, 산 중턱 등의 공간에서 각자 다른 행동과 대화들,
그들과의 모습이 짝지어 보여지면서 우린 두 경험 사이의 차이와 비슷함을 구체적으로 보게 된다.
그리고 우린 옥희와 두 남자 사이의 관계에 대한 어떤 총체적 그림을 보고 있다고 느끼게 된다.

영화 스틸 컷 중

이런 영화 혼자 보는거 좋아한다.
혼자 보기 좋은 영화가 있는데, 이런게 그렇다.
이런 영화의 특징은 관객 수가 많지 않고
상영관의 수도 적으며 그래서 관객 수도 그러하다.
또 대부분의 친구들은 보기를 꺼려한다.
그치만 다행히도 혼자 생각할 거리가 많아서 심심치 않다.

같은 공간을 다른 남자들과 찾아가며
떠올리는 기억이라니.흠.
이건 영화랑은 그냥 좀 다른 얘긴데,
사람을 두고 요목조목 비교하는건 정말 나쁘지만,
전에 어떤 관계를 깨버렸던 치명적인 면이
새로운 누군가에게서도 보인다면
정말 겁이 나지 않을 수가 없다. 트라우만가?
말로 표현할 수 없는 느낌들을 빼고 말해보자면
나에게는 차가움,무심함,섬세하지못한 것 등이 그런 것 같다.

무튼 이 영화를 본 언니의 말에 의하면-
'훈남 이선균도 찌질이로 만든 홍상수감독 장난꾸러기'랬는데,
궁금하다. 얼마나 찌질이로 변신했을지.
이왕 찌질할거면 확 찌질해져라!

마침 근처 cgv에서 하고 있더라구.
낼 아침에 일찍 일어나서 보고 올 예정!
추석 당일, 그것도 아침부터 이런 영화를
보러 나오는 사람은 없겠지 후후후.
혼자 다리 쭉- 뻗고 봐줘야지.
보고나면 뭘 해야하나. 집에 와야하나.
근처 카페들은 내일 문을 열으려나.

트랙백은 여러모로 공감가는 언니의 최근 포스팅.헤헤.
언니는 글도 잘쓰고 동안이고 예쁘고 키도 크고 섬세하고 고양이도 키운다.
그래서 난 언니가 좋다.히히.
.
.
.
아, 내가 트랙백 보내는건
여기 안뜨는구나=_=
그럼 이거 히히.
http://reikwon.egloos.com/5357280

호수공원

2010-09-18T18:56:00.000-07:00

초등학교때 이후 처음 호수공원에 가보았다.

아, 근데 생각해보니 큰엄마댁 갔을때

사촌오빠들이랑 한번 와본 것 같기도 하고...

anyway, long time no see :D

깨끗한 가을 하늘. 청량청량.

예뻐서 보정도 필요없는 사진들.

바람 솔솔 부는 그늘에 돗자리 펴놓쿠

유유자적 놀이 :D

해가 예쁘게 지고 있다.

잘 안보이지만 저 앞에는 노래하는 분수가 있었음.

(밤에만 노래하더라 그 아이.)

아 예뻐라.

휴

2010-09-18T10:50:00.000-07:00

휴.........................

술, 가을하늘, WZD

2010-09-16T15:06:00.000-07:00

요 며칠의 흔적들.
항상 생각하는데 남는건 사진이다.히힛
우선, 며칠 전 술자리에서 도촬당한 사진들 몇 장.
신기하게 이상하게 나온 사진이 별로 없어서 안도의 한숨을.

안주 주세요 안주. 맛있는걸로.
...맛있는걸로 왕창 먹고 토실토실해졌다.

눈 튀어나올것같은 얼굴ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ
엄청 주의 집중한 얼굴이야 이건.
안주도 먹어야하고 앞에 사람 말도 들어야 하는 힘든 상황속에
저런 표정이 나왔던거지. 볼수록 웃기다.ㅎㅎ

가을하늘은 확실히 높다.
며칠 전 외출하면서 찍은 요즈음의 하늘.

예쁘다 해질녘. 요즘같은 날씨에 한강 가면 좋은데,
지난주부터 혼자 서울숲 산책 가봐야지-하면서 귀찮아서 안가구 있다.
사실 귀찮기보다 낮에 덥더라구.

이건 뭐게. 비밀이야. 흐흣.

엄청난 상태(;)에서 면접을 마치고 나와 올려다 본 하늘.

꼬맹이들 견학 온 듯. 귀여워서 찍어주었다 히히.

DMC 누리꿈 가는 길에 있는 꽃.
이렇게 보니까 하나도 안예쁘잖아!.....

진짜진짜 좋아하는 왕얘쁜 용히니므언니. 히힛.
사람을 까다롭게 가리는 편인데 언니는 마냥 너무 좋다.
요즘 야근야근열매를 무한섭취중이시라
내가 나온김에 회사로 찾아가서 밥이랑 녹차라떼 냠냠.
이 날 제일 충격적이었던 발언은 '소울메이트도 헤어진다.'였다. 흑흑.

이건 언니가 준 손수건.
저 고냥이 낯이 익다 했더니 마녀배달부 키키?
거기 나온 고냥이었다.
언니가 어른은 손수건 갖고 다니는거래.
난 이제 손수건 갖고 다니니깐 어른이야.
ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ
손수건 갖고 다니는 여자야 난.

이건 그냥 간만에 본 회사 건물이 반가워서 찍어봄.ㅎㅎㅎ
작년에 맨날 출근하면서 봤던데지만 간만에 보니까 반가움이 막.

은근 나 예뻐하는 석민 디쟈이너님.ㅎㅎㅎ
나 보자마자 앉아서 일하라고 말하며 반겨주셨다.큭큭
남자친구랑 왜 헤어졌냐고 온 사무실에 다 들리게
친절하게 내 사생활을 밝혀주셨다. 아놔 진짜...^_^

이건 석민님 자리. 탐나는 것들이 마구마구.
저 인형 귀여워서 달라고 했다가 후회했다.
여자친구분이 엄청 정성스레 저 그림 다 그려서
만들어 주신거더라구 =_=...감동.
난 저런거 못하는데 흑흑.

진짜 유쾌한 개발자 동규님!ㅎㅎㅎ
나한테 왜 요즘 미투데이 안하냐고 막,
ㅎㅎㅎ 동규님 완전 인기남.
익명의 여자분이 회사로 도미노 피자도 배달시켰단다.
팬클럽 있는 남자.ㅎㅎㅎㅎ

나 간다니까 남자 네분이 아이스크림 사주시겠다고 나와주셨다!
난 이런 여자야. 이런 예쁨받는 인턴이었다구.ㅎㅎㅎ
사진은 없지만 맛있게 콜드스톤 아이스크림을 먹었다.(_ _)

9711 버스 안.
어김없이 성수대교가 밀려주셨다.
맨날 밀려 맨날!!! 아직도 밀리다니!

이건 홍대 어느 카페에서.
걍 찍었는데 보니깐 귀엽다.
전등 삼형제야 쪼르르.

이것도 술먹다 도촬당한 사진인데.
엄청 잘나왔다. 누구야 이 예쁜이는?
ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

사람들

2010-09-15T08:24:00.000-07:00

많은 사람들이 밀려들어온다.
그 파도 속에 내 사람들은 어디에 얼마나 있을까.
치열한 하루 뒤에 찾아온 간절한 밤.

쨍

2010-09-11T22:35:00.000-07:00

백만년만에 해가 떴다 지금.
근데 해떴다구 좋아라 밖에 나가면
비올것같아. 음...
하긴, 그리고 사람 많은 일요일도 싫다.
내일 나가야지.

스물넷, 비

2010-09-10T08:36:00.000-07:00

비가 유난히 많이 오는 올해 여름이다.

분명 작년엔 이렇지 않았어.

하루종일 퍼붓는 비에 질려 투덜대다가

집에 오는 길엔 빗소리가 너무 예뻐서 양 손 두 어깨에 짐을 가득 들고

비 맞는지도 모르고 신나 사진으로, 동영상으로 담아두었다.

동영상에 찍힌 빗소리가, 비오는 풍광이 나에게

다 지나갈거라고 말해주는 것 같아 왠지 안심이 되더라.

올해, 그러니까 나의 스물네번째 해는 참으로 버라이어티하다.

태어나서 처음 겪는 일들이 많다. 좋은쪽보다는 나쁜쪽.

몸과 마음이 모두 만신창이가 되어가는 기분이다.

하긴, 생각해보면 스물, 스물하나둘셋...의 해에도

전부 처음 겪는 일들의 연속이었지.

그래, 20대가 이런거구나 하고 이해해야지.

크는 과정이라 생각하고 잘 지나가면

분명 성장해있을거라고 믿으며 견디는 중.

좋은 사람들이 나에게 좋은 기운을 불어넣어주어

그래도 행복한 요즘.

사람에, 삶에 감사하며 살자-라고

다짐해보는 밤.

비움과 채움

2010-09-09T19:17:00.000-07:00

깨끗해진 나으 맥북 바탕화면

어제...아이팟터치 산지 3년만에

스스로 어플이란걸 설치해봤다. 세상에.

사실 그동안 그냥 귀찮았다. 이런 귀찮음은 반성해야해.

아아 근데 카카오톡 좋다. 신기신기.

얼른 친구들 불러야지 여길루.

좋긴 하다만 어제 어플 설치한다고 새벽에

엄청 이거저거 하느라 5시 넘어서 잤는데 3시간만에 기상.

요즘 나의 수면장애의 주원인은 아이팟.

한곡만 듣고 자야지-하다가 그냥 그대로 잠드는것.

그렇게 되면 숙면이 불가능하다.

아아...그럼 노랠 안들으면 되는건데

그건 싫어. 노래 듣고 자고 싶어.

사실 원인은 아이팟이 아니라 스트레스와 외로움인가?

ㅠㅠ

암튼 일찍일어난김에 맥북 파일들 정리 시작.

어제는 아이팟에 카카오톡을 채우려고 늦게 자고

오늘은 일찍일어나서 맥북을 비워내는.

3년이나 되엇지만 왠지 뉴애플빼밀리가 되엇어.

지울 건 지우고 모든걸 있어야 할 곳에 놓아두니 개운하다.

파일 정리하다가 책읽다가 좋은 구절들을 메모해놓은

몇 개의 텍스트 파일들을 발견했는데.

여기에 옮겨두려고.

공지영과 샐러드기념일.

공지영

'잘 헤어질 수 있는 남자를 만나라.'

어떤 사람을 만나거든 잘 살펴봐.

그가 헤어질 때 정말 좋게 헤어질 사람인지를 말이야.

헤어짐을 예의 바르고 아쉽게 만들고 영원히 좋은 사람으로

기억나며 그 사람을 알았던 것이 내 인생에

분명 하나의 행운이었다고 생각될 그런 사람.

사랑...... 영원하기를 바라지.

그러나 우리는 연약한 존재들이고,

일견 환경에 지배당하고,

일견 운명을 거스를 수 없는 사람들이야.

고통만이 성장할 수 있게 해 주죠.

하지만 고통은 가슴으로 받아들이는 겁니다.

주머니에 해결책을 가진 사람을 조심하고,

당신에게 자기 마음을 얘기한 사람 외에는 모두 경계하세요.

흘러가게 내버려 두십시오.

가야 할 것은 가게 될 것입니다.

슬픔이란 뭔가 새로운 것

알려지지 않은 것이 들어오는 순간입니다.

우리들은 고독합니다.

다만 그렇지 않은 것처럼 위장하거나 행동할 뿐입니다.

만일 네가 그와 헤어지는데

그저 쿨한 정도로만 아팠다면

아마 다음 두 가지 중의 하나였을 거야.

네가 그와 한 영혼이 되고 싶지 않아

진정 마음의 살을 섞지 않았든지,

아니면 아픔을 느끼는 네 뇌의 일부가 손상되었든지.

당신은 진정 성장하기를 원하지 않습니다.

당신은 진정 깨어나기를 원하지 않습니다.

당신은 진정 행복하기를 원하지 않습니다.

당신이 원하는 것은 안도하는 것입니다.

치유란 늘 고통스러운 것이니까요.

그것은 변화를 요구하는 것이니까요.

당신은 아무도 사랑하고 있지 않습니다.

그 사람에 대한 편견과 기대라는 관념을 사랑하고 있는 것입니다.

당신은 결코 누구도 신뢰하고 있지 않습니다.

오로지 그 사람에 대한 자신의 판단을 신뢰할 따름입니다.

결국 이렇습니다. 사람들은 성장하기를 진실로 원하지 않습니다.

달라지기를 진실로 원하지 않습니다.

행복하기를 진실로 원하지 않습니다.

어떤 분이 말하더군요.

'사람들을 행복하게 만들려고 하지 마세요. 골치만 아프게 될 테니까요.'

누군가에게 안 좋은 이야기를 들었니?

그러나 다른 더 많은 사람들이

언젠가 해 주었던 격려와 그보다 더 많이

무언으로 너에게 건네는 격려를 한 번쯤 같이 떠올려 보렴.

넌 스무해를 살았니?

어쩌면 똑같은 일 년을 스무 번 산 것은 아니니?

네 스무살이 일 년의 스무 번의 반복이어서는

안 된다는 이야기야.

샐러드기념일

침묵 후에 다음 말을 고르는 너의 망설임이 좋다.

「난 괜찮아」라고?

무엇이 괜찮은 건지 모르는 체 고개를 끄덕이고 있다

같은 것을 보고 있지만

너와 나의 무언가가 끝나가는 오후

사랑 하나 어쩌질 못하고 돌아오는 길

긴 바늘과 작은 바늘이 겹치는 시각

나만을 생각하는 남자의 한심함을 알면서

너에게 그것을 꿈꾸고

맹목적으로 나를 사랑하는 사람

내가 아닌 나를 사랑한다

스물 아홉이 되어도 데려갈 사람 없으면

연락하라고 말해 줘

문득 너의 농담이 떠올라 빙긋이 웃는다

사람들의 물결 속에서

나를 버리고 갈 사람이

내 사진을 열심히 찍는 석양녘

울고 있는 내게 나도 놀란다

사랑은 조용히 끝이 나고 있다

이유도 없이 떠나는 사람을 붙잡지 못하고

언제나 그대로인 나의 일상

인형처럼 곱게 차려 입고도

아직은 감출 수 없는 흐린 강물이 있다

1년 후 내 옆얼굴은 무엇을 보고 있을까

누구를 보고 있을까

「잘 자」네게 인사했으니

이제 오늘은 울리지 않아도 좋을 전화

일기예보를 듣지 못한 날은

비가 와도 맑아도 화나지 않는다

추억이 되기엔 이른

사진속의 내 표정을 확인한다

히로시마에선 사랑을

속이는 것 혹은 속는 것이라 한다

사랑 받았던 기억은 어딘지 투명해서

항상 혼자 언제나 혼자

오랜만에 홍대

2010-09-06T21:58:00.000-07:00

어제 오랜만에 홍대에 갔다.

윤지가 맛있는거 사준대서 냉큼.

작티 들고 가서 이것저것 찍어온 포스팅.

이건 홍대는 아니지만, 그냥 어제 칠한 분홍색.

상큼해지라고. 즐거워지라고 분홍색.

오늘은 내가 먼저 약속장소 도착!

학교에서 오는 윤지 기다리면서 앉아있던

벤치에서 본 홍대의 하늘.

맛있는 밥 먹으러 비너스키친에 갔다.

한번 가보고 반해서 홍대 가면 종종 간다.

테이블엔 생화가 놓여져 있었다.

드디어 나온 밥.

이건 내가 좋아라 하는 노르웨이 정식.

메뉴소개엔 하루키와 연어이야기가 써있다.하핫

연어는 훈제로 먹어도 맛있구

이렇게 다 익혀서 먹어도 맛있구

곰이 왜 연어를 좋아하는지 알 것 같아.

연어를 대하는 나를 보면 곰이 된 기분이다.

(곰이 연어 좋아하는거 맞지?)

명란파스타. 윤지가 파스타 먹고싶대서...가 아니라

도전정신 제로인 내가 먹어본것들로만 주문했다.

다음에 가면 안먹어본거 먹어봐야지.

이 아이가 윤지.1년 더 있음 십년지기 내 친구.(싸우고 화해하기의 빈번함이 자매수준.)

의상디자인을 하는 여대생. 오늘 집에서 나갈 시간에 일어나서

슈퍼쌩얼에 쪼리신고 왔다고 나에게 사과했다.ㅎㅎ

밥먹는 중에 군대간 남자친구님께 걸려온 전화받느라

밥도 제대로 못먹고 나중에 배고파했지.

이 냉장고 볼때마다 너무 예쁘다.

사진찍어도 되요? 하니까 된다구 하셔서 냉큼.ㅎㅎ

안에 들어있는 음료수들도 예쁘구, 냉장고도 예쁘구...

밥먹고 상상마당에 갔다. 상상마당 나올땐 여기서 꼭 사진을 찍고싶어진다.

예쁜 거울. 윤지는 이상태로 사진 못찍겠다고 도망갔음.

굉장히 갠츰한 다이어리가 60%나 할인을 하길래! 둘이 똑같이 냉큼 샀다.

(원래 둘이 따라사는거 싫어했는데 2010년 새해 다이어리

같은걸 산 후로(윤지가 내꺼 따라샀음!!) 서로 같은걸 가져도 별 이의제기 없음ㅎㅎ)

아, 다이어리 쓰는거 너무 좋다. 근데 사는게 더 좋다.

새로 생긴듯한 스노우스푼.

전에 여기 togut이란 옷가게가 있던걸 기억해.

먹고싶대서 갔는데 여기서 학교 언니를 만나서 신기했다.ㅎㅎ

언니랑 언니 남자친구가 너무 잘어울려서 예뻐보이고 부럽.

이건 길 걸어가는데 걸려있던-_-

이거 뭘까 하면서 찍음. 근데 화질이 왜이렇치.

귀여운 옷부터 소품들이 이것저것 많던 신기한 가게에서.

은근히 옷도 귀여운게 많았다.

조화지만 예뻐서.

버스정류장에서 통화하는 윤지의

예쁜 샤넬반지랑 키티를 찍고 싶었는데

너무 움직여서 실패.

히히. 그래서 전화끊고 사진찍게 손올려보라구 햇뜸.

이거 윤지가 자기손 솥뚜껑 같다며 싫어했는데.........

그냥 올리는 나.

나랑 윤지랑. 오늘 같이 찍은 사진이 이거 하나군!!!

집에 가기전에 잠깐 아이팟충전하러(;) 스타벅스에 들렀다가.

다이어리가 예뻐서 헤헤.

난 이런 멀티메일 올때가 젤 설레!

저 수신중 버퍼링이 왠지.

모든 문자가 이렇게 왔음 좋겠어.ㅎㅎㅎ

집에 가기 전에 회사일이 그때 끝난

김바돔씨(별명)를 잠깐 만났다.

고민많은 우리들. 힘들힘들.

이제

2010-09-06T12:21:00.000-07:00

자야겠다.
잠을.

자전거이야기

2010-09-04T08:08:00.000-07:00

자전거 타기를 좋아한다.
특히 선선한 바람이 부는 밤에.
일년전 쯤 만난 빨강자전거와
삼년전 쯤 만난 아이팟은 환상의 친구들.
오늘 자전거 타고 온 김에 묵었던(?)
자전거 사진들 몽땅 꺼내 포스팅.
집에서 나가는 길. 아이팟은 필수. 길거리에 아무도 없으면 혼자 신나서
노랠 부르기도 하는데 꼭 그때마다
누군가 지나가서 굉장히 민망하다...휴
이런 그림자 보면 꼭 찍어보고 싶은 맘이. 다 타고 집에 가는 길인듯. 아, 이거 예쁘다. 찐해. 이 길에서 주로 열창(?)을 하곤 한다. 흐흣. 동네길. 예쁜 가로등 불빛. 휑-해서 좋은 이 곳. 자주 타는 길. 아, 오늘은 자전거를 타는데도 기분이 별로 나아지지 않았다.
괜한 후회들이 밀려오면서 자꾸 마음 한구석이 아프다.
빨리 다음주가 됐음 좋겠다.

이 또한 지나가리라

2010-09-02T10:30:00.000-07:00

lunapark

블로그에 자꾸 힘든 얘기들이 가득채워지네...
근데 요즘이 나한텐 그런 시기인가보다.
이 또한 지나가리라- 마인드로 버텨야겠지.

아무리 힘들어도 세상의 모든 상처
혼자 감당하고 있는듯한 얼굴은 말자.
나도 언젠가는 누군가를 상처입힌채
참 무심하게도 혼자 웃었으리라.

항상 내가 너무 감정적이라는 친구들은
오늘도 그렇게 걱정해주었다.
그건 나도 걱정되는 부분이지만
잘 고쳐지지 않는걸.
씁쓸하고 아프고 속상한건
어쩔 수가 없네.

아, 거짓말은 정말 나쁘네.

그렇게 신뢰를 중요시하고

솔직함을 강조했던 사람이라

더 실망과 상처가 크다.

뭐라고 해도 그래그래 하며 믿는

나는 그에게 얼마나 쉬웠을까.

다음주엔 보고싶었던,

좋은 사람들과 만남 예정.

한껏 응석부리고 예쁨받아야지.

금방 행복해질거야.
비온 뒤 하늘은 맑음.

잘 안되면 뭐 어때

2010-09-01T22:40:00.000-07:00

스트레스로 죽는한이 있더라도

오늘 끝을 보고야 말겠어.

그리고 끝이지만 시작인 시점에 놓여

떨리고 불안해하는 마음에

이런말을 해줘야지.

잘 되면 더할나위 없이 좋겠지만,

잘 안되면 또 뭐 어때.

내가 가진 모든걸 쏟아부었으면,

나의 200%를 했으면 된거야.

안되면 부족하다는거고, 부족한건 채우면 되지.

지금 잘 안되면 뭐 어때. 결국 난 잘될건데.

그러기에 충분한 사람인데.

내가 나에게 해주는 토닥임.

하루에도 수십번을 넘어졌다가 또 일어서는

매일을 반복하는 요즘의 내 모습이 조금 안쓰러워서

이런 말이라도 해주고싶다.

나중에 주위에서 지금의 내 모습을 한 사람을 보면

꼭 내가 이렇게 토닥여주어야지.

아, 어른되기 정말 힘들다.

급! 에버랜드

2010-08-31T09:47:00.000-07:00

나으 친구 얘르나랑

만날까- 하다가 급! 에버랜드 고고.

원래 이런건 갑자기 가줘야 제맛이라며.

비가 왕창 왔지만 얘르나의 나이스한(!!!)
드라이빙으로 무사히 도착.

비가 그쳤더랬지.후후

팔찌는 얘쁜 연두색이었다.

내가 본 입장권색깔 중 젤 예뻤던 듯.

입구에 있는 나무.

밤이 되면 아바타를 떠올리게 하는

불빛들이 마구마구 나오는 예쁜 나무.

코끼리랑 해맑은 얘르나랑.

사진찍는데도 안비키던 꼬맹이가 뒤에 보임.

기린이랑 나랑 약간 합성한듯한 사진.

기린이랑 나랑 완전 합성한듯한 사진.

회색하늘이랑 기린.

사파리에서 기린이 제일 예뻤다.

무늬도 예쁘고 몸매도 예쁘고 눈도 예쁜 기린.

각자 맘에 드는 선글라스 착용.

각자 맘에 드는 머리띠 착용.

토끼 한마리 사서 머리에 얹을까 했으나 별루.

에버랜드 안엔 선물가게가 참- 많다.

비와서 또 들어간 이곳에서

얘나가 엄청 맘에 들어하던 애벌레쿠션.

토끼인형이 한가득이었다.

별로 예쁘진 않았지만 그냥 토끼가 좋으니까.

나의 무한토끼사랑.

얘나는 이 사진보고 어디 편의점 같다고 했지만

...보다보니 진짜 편의점 같다,흑

오락가락하는 비에 티익스프레스를 한번 더 타느냐마느냐로

엄청 고생하다가 결국 못타고 찍은 슬픈 사진이라는.

조, 조명이...

회전목마와 그녀.

엄청 역동적이야...

사진이 찍히냐고 물어보고 있는 나.

사람이 없어서 참 좋았다.

이 정도만 되어도 자주 놀러올텐데.

야간으로 갔지만 아침부터 논듯한 피로곰이 몰려왔다.

비만 안왔어도 쓰러질때까지 탔을텐데

비가 계속와서 포기.

비니빈스 가서 맛있는 빙수랑 케익이랑 먹고 집에 왔다.

자유이용권을 찢는 그녀의 터프한 손놀림.

정말 오랜만에 먹은 녹차빙슈.

왠지 신기하게 생긴 치즈케익.

요즘 정말 살면서 처음 느껴보는 스트레스를 받는 중이라

자신감도 의욕도 식욕도 없었는데(식신인데 원래!!!)

오늘 얘르나랑 예쁜동물들도 보고 소리도 악악 지르고

맛있는것도 먹었더니 좀 좋아진 것 같다.히힛

그나저나 난 할일이 있는데 이거 포스팅을 하고 있음.

이제 다했으니까 할일해야지.ㅠㅠ!

얘나랑 from cassie on Vimeo.

마지막으로, 우리 리프트 줄설때부터엄청 쪽쪽대던커플을 앞에 두고 찍은 동영상.난 놀이기구보다 리프트가 무섭따.흑.

wish

2010-08-30T09:04:00.000-07:00

고장난 핸드폰을 켜보는.

책의 찢겨진 부분을 상상하는.

소리나지 않는 이어폰을 꽂아보는.

맞지 않는 옷을 바라보는.

비를 쏟는 하늘에 따스함을 바라는.

멈춘 시계로 시간을 확인하는.

채울 줄 모르는 사람에게

채워지길 기대하는.

스물넷

2010-08-30T06:26:00.000-07:00

사진은 여준영대표님 홈페이지에서.

저런 부모가 되고, 저런 마인드로 삶을 마주해야겠구나-

하는 생각이 들게하는 프레인 여준영 대표님.

그래서 대표님이 운영하는 홈페이지는 내 즐겨찾기 일번에 위치.

오늘 그곳에서 마주한 이야기 하나.

'내가 졸업을 앞둔 24세 싱싱한 여대생이라면-'

주식, 몸매가꾸기, 나이보다늙게, 가끔오버슈팅, no저축, 동거.

하나같이 와닿고 공감가는 이야기들.

우울하단 표현도 약할만큼 다운되어 바닥을 보고 있는 나에게

조금 힘이 되어주는 이야기.

새로운 분야의 일을 해보고 싶어

나의 200%를 보여줄 자료를 만들어내는 중인데,

생각만큼 빨리빨리 안되서 답답하기도 하고.

열심히, 잘, 하면 다 잘!된다는 마인드로

오늘밤엔 90% 완성해내야지.

아자.

...

2010-08-29T20:24:00.000-07:00

극단적인 상태가 지속되고 있다.

매일이 생경하고 끝을 모르고 지쳐간다.

이 생경함도 결국 익숙해지고 지나가버려서 훗날

'24살 여름엔 그랬지-' 라고 여유롭게 회상할 수 있을까.

아침마다 쓰라림에 정신이 깬다.

(팔꿈치랑 식도의 상처는 어디서 온건지 미스테리다.)

한가지 일을 하면서 백가지 걱정을 할 필요가 없다고 했거늘,

어째서 난 필요없는 짓을 하고 있는지.

넌 충분히 매력있고 똑똑한 아이라고.

지금까지 잘해왔고 앞으로도 잘할거라고.

이런말을 해주는 지인들의 따뜻함이 씁쓸한건

그 말들이 사실이 아닐까봐 무서운걸까.

나는 사실을 모르는걸까, 애초에 사실은 없는걸까.

뉴욕에 시드가 온 줄도 모르고 혼자 남겨진채 울며

아담의 사과를 깨물던 캐시와 브리스톨에 가고 싶다.

그곳에선 프레디가 죽은 줄 모르는 에피를 만나고,

백만엔을 모아 어쩐지 마츠코를 데리고 있는 스즈코를 만나

다같이 어디든 멀리 가버리면 좋겠다.

예를들면 캐시의 게이 친구들이 있는 스코틀랜드.

5년을 스킵해보면 어디쯤일까, 그 어디도 아닐까.

enjoy

2010-08-26T21:04:00.000-07:00

즐기면서 하자.

열정적이되 조급하지는 않게.

반짝이는 걸 갖고 있잖아.

갖고있던 사진들

2010-08-25T20:04:00.000-07:00

그냥..디카에 있던 사진들 포슷힝하고싶어져서.

우선 제닥 고냥이들.

1. 순이, 나비, 바둑이

제닥 문앞을 늠름하게 지키고 있는 순이. 토실토실.

새침한 나비. 우쮸쮸-

근육 고냥이 바둑이.

바둑이는 치마입고 쭈그려앉아있으면

치마속으로 막 들어온다.

포근한 이불같은게 좋은듯.

변태고냥이... 'ㅁ'

2. 내 방, 친구들, 패션파이브

작년겨울인가? 올해초? 두명밖에 없는 친구(?)

윤지얘나랑 내방에서 놀다가 패션파이브 가서 와구와구 먹은 날.

나 왜이렇게 즐거워보임. 음.

심심한 아이들.

그래서 나가기로 햇슴.

와일드한 드라이버 얘르나홍.

요거 더먹어. 요거요거.

엄청 심각해보이지만 그냥 사진보는 중.

천장샷. 여기 얘뿌다.

사자모자 쓴 윤지랑 나랑.

엄청 추웟씀. 그래도 여름보단 겨울이 좋다...

트리보니까 빨리 겨울됐음 좋겠다.

겨울을 기다리면 두근두근 설렌드아아.

3. 토끼쿠키, 복숭아

며칠전에 동네빵집에서 사온 토끼모양 쿠키.

귀부터 와그작와그작 먹었음.

어제 먹은 복숭아 복숭아.

말랑말랑한 복숭아가 좋다.

물기가 막. 마싯씀. 하악.

어쩌면, 아마 다시는 가질 수 없들에 대하여

2010-08-25T09:02:00.000-07:00

초등학교 3,4학년쯤을 살고 있던 어느날,출장길에서 돌아오신 아빠는 내게 곰인형을 안겨주셨다.품에 한 아름이었던 갈색곰인형에 나는 '리나'라는이름을 붙여주었고, 그렇게 우리는 친구가 되었다.(근데 이름은 대체 왜 리나였을까? 지금 생각해보면 생긴거랑 이름이 따로놀아;)몇년동안 리나는 이야기도 들어주고, 잠도 함께 자는 최고의 친구였다.하지만 어느날 주위를 둘러보니 언제 어디서인지도 모르게 사라져버리고 없었다. 그리워서 비슷한 인형을 사본적이 있다.그런데 이상하게 그때처럼 좋아할 수가 없었다.처음엔 똑같은 인형이 아니어서 그런가보다 했는데,지금의 나는 그때만큼 인형을 예뻐할 수는 없는 사람이었다.그리운건 그 인형이 아니라 아마 '그 시절'의 나였을까. ..... 다시는 가질 수 없을 것 같아 그리워하는 모든 것을이 인형처럼 생각하면 조금 편할 것 같다.내가 가진 그리움은 특정한 대상을 향한 것이 아닌,그때에만 가질 수 있었던 무언가를 가졌었던 나라고.그러니 그건 다시 갖고 싶어할게 아니라, 평생 그리워해도 괜찮은거라고.하루하루 살아갈수록 그렇게 괜찮을 것들이 늘어갈거라고. 이걸 깨닫는데 시간이 조금 걸렸다.난 앞으로 얼마나 더 많은 것들을 깨달아야 할까. 이래저래 오늘은 곰인형이랑 친구하던 시절이 그립다.

짜장면탕수육, 버블티, 비, 눈물

2010-08-24T08:21:00.000-07:00

1. 짜장면+탕수육=하트백만개

짜장면 탕수육의 조합을 사랑한다.

이들 앞에 서면 한없이 약해지고 이성의 끈도 끊어지고

얕은 자제력은 아예 없어져버린다는.......

오늘도 이들 앞에서 즐겁게 정신을 놓았다.

fucking diet.(스킨스를 하도 봤더니 이게 욕같지도 않아...)

2. 버블버블버블티

쟁반짜장과 탕수육을 정신놓고 먹었더니

아예 정신줄을 놔버려서 그동안 살찐다고 안먹던 버블티를 냉큼 먹었다.

(버블티 칼로리가 300칼로리가 넘는다. 내가 한시간 꼬박 런닝머신 해야 소모되는 칼로리임ㅠㅠ)

버블그린티는 처음 먹어봤는데 버블밀크티가 더 맛있는듯.

그러고보면 고등학교땐 버블티전문점도 있었던 것 같은데 요즘엔 잘 안보이는 것 같다.

버블티 맛있는데. 쫄깃쫄깃.

3. 비왔다

비가 왔다. 또 오다 말다 오다 말다했지만

그래도 하루종일 칙칙한 얼굴을 해서는

적어도 비오는 티는 내준 하늘의 일관성이 맘에 들던 날.

세상 무너질듯 비오다가도 갑자기 해뜨는 요즘 날씨라 말이지.

선선하기까지 해서 맘에 들었다. 헤헤.

4. 눈물

좀 잘 우는 편이다. 눈물이 헤프다고 해야하나.

떼쓰는 어린아이가 남아있는지

억울해도 울고 서러워도 울고 슬퍼도 울고.

특히 가까운 사람 앞에서는 더 그런다.

나이들면서 고쳐져야할텐데 나이들면서 더 잘 우는 것 같다.

사춘기가 이제 오나-_-;; 정작 중고등학교때는 잘 안운듯.

히히. 셀카는 핸드폰 셀카가 최고다.

그것도 화질 안좋은걸루. 키키.

오늘 하루종일 놀았으니-_-

오늘밤이랑 내일은 열심모드.

졸업식

2010-08-23T05:39:00.000-07:00

아아. 졸업식에 오기까지 얼마나 힘들었던가.(몸도 마음도)

사실 졸업장 미리 받아서 졸업식은 가고싶지 않았는데..

친한친구들도 없고... 아빠가 가고싶어하시는 것 같아서

안간다고 계속 고집부리지 못했다. 흑

다녀온 후 너무 힘들어서 씻자마자 기절했다는.

복수전공 하느라 수고햇서.

토닥토닥토닥토닥.

이제 또 한번 버닝할차례.

잘하자 :D

힘들다

2010-08-22T03:58:00.000-07:00

나에 대해 쓰는게, 그것도 사실을 쓰는게 왜 이렇게 힘든거지.

하루종일 앉아있었는데 마무리된게 없어서,

생각만큼 똑부러지게 못해내는 나한테 화가나서 눈물이 날 것 같다.

그래도 울면 지는거니까 안울고 끝까지 다 하고 갈꺼다. 흥.

여기서 못하면 집에가서 밤새 하면 되는거지.

이만큼 힘든건 앞으로 다가올 엄청난 일들의 발단이겠지.

씩씩하고 단단해질거야.

2010년 8월 19일

2010-08-19T23:28:00.000-07:00

별로 한 건 없지만
작티에 담겨 있던 어제 하루.

아파트 화단에 쪼꼬만 해바라기.

하루종일 앉아있던 스타벅스에서는

한시간 정도 딴짓을 하다가,

배고파서 샌드위치도 먹고,

사진을 찍었다
.......

아 그치만 그래도 먹고 놀기만 한건 아니야!

할일도 했다. 흐흣

동그라미 등. 볼수록 맘에 든다. 동글동글.

반짝이는 동그라미 세개.

나 오늘 힘들었네요 하고 있는 머리가 포인트.

그리고 이제 눈에 언더라인도 못그리겠다.

요즘 안구건조증 아니면 결막염 증세를 보이고 있는 내 눈 T-T

안과가기 귀찮은데.............으앜

카페를 찾는 습성

2010-08-18T21:51:00.000-07:00

나란 아이는...집에서는 노는거 말고는 뭘 못하는

몹시 귀찮은 습성(!)을 갖고 있는 탓에,

집중해서 해야 할 일이 생기면 노트북을 들고 나와서 카페를 찾는다.

(도서관 독서실은 고등학교때부터 싫어했음.......)

이럴땐 그냥 카페도 안된다.

몇시간을 앉아 있어도 직원들이 신경도 안쓰는 그런 큰 곳이어야하고,

노트북을 쓰기 편해야하고, 자리간격도 적당해야 한다.

이 조건을 모두 만족시키는 요즘 찾아낸 사랑하는 곳은-

양재와 강남 사이에 있는 3층짜리 스타벅스.

전부터 지나가기만 하면서 한번 가봐야지- 생각만 하다 최근에서야 오게 된 곳이다.

2층 창가자리가 좋다. 헤헤. 오후 3시쯤 되면 그리 시끄럽지도 않은 듯 하고-

사진을 올리고 싶은데 지금 디카 연결을 못해서

핸드폰으로 찍은 사진으로 대신. 헤헤

요즘 그린티아포가토 맛있다. 엄청 달달-

밖에 햇빛이 엄청 좋다.(그만큼 덥기도 엄청 덥다. 폭염!)

빨래도 뽀송뽀송해질 것 같고

계곡에라도 놀러가고 싶은 날씨.

올 여름엔 아무데도 못 놀러가고 있다.

여름은 아직 남았지만, 마음속에 무거운 짐 하나 때문에-

결국 못놀러가고 여름이 끝날 것 같은 예감이 든다.

겨울에는 꼭 놀러가야지.

이제 집중해야겠다.

들어와서 한시간을 그냥 놀면서

음료수만 쭉쭉 다마셨네. 으앜!!!!!!